• Le test de l'éléphant
• Les méthodes infaillibles pour capturer un lion
• Les blagues sur les Lada
• Les Epitaphes
• Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur
• Quelques fameuses dernières phrases
• Vous savez que la journée sera dure quand...
• Tous les nombres impairs sont premiers
• Examen de fin d'études
• C'est le jour de mourir
• Rôle du cadre dans l'entreprise 
• Les différentes manières d'uriner 
• La future langue européenne 
• A Propos du beurre, des chats et de l'anti-gravité...

Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ÉLÉPHANT.

Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant.
Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous :

Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants
Ne chassent pas l'éléphant.
La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande!). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant).

Les Directeurs
N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Économistes
Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts
Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

Les Informaticiens
Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :

	GOTOXY(Afrique);
	FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
		FOR x:=Est TO Ouest DO
		BEGIN
			a:=attraper_tout_animal(y,x);
			IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;
		END

• - Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
• - Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

On peut y ajouter
Les Astronomes
Examinent l'Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L'Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son éléphant.
Les Mathématiciens analystes
Ils cherche un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on subdivise l'Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc... Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant...etc
Les Mathématiciens géomètres (ou analyse complexe)
On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z->1/z. L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l'intérieur. Jeu d'enfant...

Les méthodes infaillibles pour capturer un lion

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

8) LA MÉTHODE D'HEISENBERG:
On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

15) LA MÉTHODE fr.rec.humour
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Ou faites lui manger des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil.

Les blagues sur les Lada

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?
- En en suivant une autre.

Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??
9.81 ms-2

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- On fait le plein

Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
- Un miracle.

A quoi sert le dégivrage sur une Lada ?
- A pas se geler les mains quand on la pousse

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
- Une SAAB

Tu sais que maintenant il font une Lada sport?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

Et ils ont sorti un nouveau modèle avec 4 pédales
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??
Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

Mais vous savez ce que c'est une Lada ?
C'est la Skoda du pauvre...

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??
Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)

La différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...
- Essaie de refiler une Lada...

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
- L'horaire des bus!

Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la dépanneuse.

Les épitaphes

Vu sur la tombe d'un dentiste: "Ce fût la dernière cavité qu'il a remplie"

De Sacha Guitry a Yvonne printemps :
- Sur votre tombe on mettra pour épitaphe "enfin froide"
Réponse de la dame :
- Et sur la votre, on mettra "enfin raide"

Et l'épitaphe : "je vous l'avais bien dit que j'étais malade"

Comment savoir si vous êtes accroc à l'ordinateur

- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position <ALT>F4

- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre adresse postale

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal

Dernières phrases usuelles avant décès

Le trappeur belge au canada: "Bon alors, il sort de son trou cet ours..."

Ho! le beau pitt-bull!

Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur?

Sur une route de montagne: "Sur ma voiture, je fais tout, je viens de changer les freins."

Papa, j'peux sortir les poubelles? (le petit Grégory)

C'est quoi ce tic-tac?

En voiture : "Merde, j'ai fait tomber ma cigar..."

J'l'ai vu faire a la TV

Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer.

Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas.

Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?

Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé.

Ils ont réparé l'ascenseur ?

Ecoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais !

Fais-moi confiance.

L'élastique est assez solide ?

Kennedy : "C'est qui ce mec sur le building qui me regarde ??"

Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu...

La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe !

Recule-toi, tu sors du cadre.

Tu vas voir comment il va le prendre Vatanen, ce virage

Et des comme ça, t'en as vu souvent ?

A furiani : "On fait une Hola ?"

Moi, l'héroïne, ça m'fait rien

J'te parie qu'on est à Châtelet dans 10 minutes !

Ca fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ?

100m, j'ouvre mon parachute

Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc....

Paris - Juillet 95 : Tiens, un touriste a oublié son sac à dos

Je vais leur dire ce que j'en pense moi, à ces C.R.S.

Les corses, on va les mater !

Sans les bras, sans les pieds, sans...

Au cours d'une réunion d'extrémistes juifs à Hébron : Vive Arafat !

Vous savez que la journée sera dure quand...

Votre gâteau d'anniversaire s'effondre sous le poids des bougies

Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute.

Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie

Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#...".

Vous trouvez un mot griffonné sur le piano, avec écrit "adieu"

Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 90

Vous apprenez que Lelouch tourne un nouveau film

Vous venez d'installer Windows 95

Vous vous levez et vous vous souvenez que c'est Lundi

Tous les nombres impairs sont premiers

Quelque part, dans une salle close, sont réunies 4 personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien .

On leur propose ceci:" Tous les nombres impairs sont premiers "

Le chimiste commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai

Ça marche donc toujours ...

Le physicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
11 : impair, premier -> vrai
13 : impair, premier -> vrai

Bon ça marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne ...

Le Mathématicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux

Ca ne marche pas pour 9, cette assertion est donc fausse

L'informaticien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : ...
...

Examen de fin d'études

Instructions: Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez y.

Duree: 4 heures.

1. Histoire

Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.

2. Médecine

Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ait été inspecté. Vous avez quinze minutes.

3. Parler en public

2500 aborigènes armés et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.

4. Biologie

Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.

5. Musique

Ecrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.

6. Psychologie

En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.

7. Sociologie

Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.

9. Ingénierie

Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera lâché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.

10. Économie

Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.

11. Science politique

Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.

12. Épistémiologie

Prenez position pour ou contre la vérité. Prouvez la validité de votre position.

13. Physique

Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.

14. Philosophie

Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.

15. Culture générale.

Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.

16. Extra

Définissez l'univers. Donnez trois exemples.

Fin de l'énoncé.

C'est le jour de mourir

Ministère de la santé

Cabinet des Affaires Sociales

Le 17 juin 2034

Monsieur,

Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquence d'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte au contraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagréments pour votre entourage.

C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-2018, article 217, modifiée par l'arrêté N°31 du 30-03-2019, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours après réception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pour nous permettre de procéder à votre incinération.

Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorber d'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématorium vous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vous administrer un lavement à l'eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.

D'autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olive pure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendre avec vous:

- Un fagot de bois de sapin bien sec (non synthétique).

- Un pot en grès pour les cendres.

Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vous pouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.

Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés qui justifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.

Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille Euros. Se munir d'argent en liquide car les chèques ne seront pas admis.

Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.

Le Chef de Cabinet.

Rôle du cadre dans l'entreprise

Le cadre dans l'entreprise n'a pratiquement rien à faire, si ce n'est :

• de décider de ce qu'il faut faire,
  
• de désigner quelqu'un pour le faire,
  
• d'écouter les raisons pour lesquelles la chose doit être faite plus tard, ou autrement ou par quelqu'un d'autre,
  
• de maintenir sa décision,
  
• de suivre la question pour s'assurer que la chose a été faite,
  
• de découvrir qu'elle ne l'a pas été,
  
• d'écouter les excuses de celui qui aurait du la faire,
  
• de suivre de nouveau la question pour s'assurer que cette fois, la chose a bien été faite,
  
• de s'apercevoir qu'elle a été faite de travers,
  
• de déterminer exactement comment elle aurait du être faite,
  
• de conclure que maintenant qu'elle a été faite, c'est toujours mieux que rien et qu'il vaut mieux laisser les choses en l'état,
  
• de se demander si on ne pourrait pas se débarrasser de ce type qui fait toujours tout de travers,
  
• de se dire qu'il doit avoir une femme et de nombreux enfants, qu'au fond son successeur serait probablement aussi mauvais que lui et peut-être pire, et qu'en tout cas, il faudrait le payer plus cher,
  
• de s'asseoir tristement et de se dire qu'on aurait pu faire la chose soi-même en 20 minutes, alors qu'on a perdu 2 jours à comprendre pourquoi il a fallu 3 semaines à quelqu'un d'autre pour la faire de travers.
  

Le sociable
Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le gêné
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il n'a plus envie et revient plus tard.

Le nerveux
Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le bruyant
Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le stupide
Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le talentueux
Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le lunatique
Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

L'enfantin
Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le vantard
Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le niais
S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le curieux
Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le grognon
Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

L'hypocrite
Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le snob
Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le très gros
Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin.

Le nain
Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le gros dur tatoué
Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le cochon
Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

L'endormi
Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.

Le loucheur
Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le prétentieux
Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant.

Le joueur
Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche.

• La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
  
  
• La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.
  
  
• La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
  
  
• La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
  
  
• Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.