• Interprétation du comportement
• Mode opératoire pour retirer de l'argent liquide
• Styles de vie féminins
• Ce que vous pouvez répondre aux dragueurs
• La meilleure voiture du monde, c'est la femme !
• La pire voiture du monde, c'est l'homme !
• Pourquoi les hommes et les chiens, c'est pareil ?
• Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?

Lui

1. Il monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
   - C'est râpé pour les préliminaires.
2. Il ne peut pas héler un taxi.
   - Il est impotent.
3. Il insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
   - Il préfère les vierges.
4. Il insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
   - Il est vierge.
5. Il insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
   - C'est un Don Juan.
6. Il insiste pour aller manger au bistrot du coin.
   - C'est un Don Quichotte.
7. Il insiste pour aller manger un cassoulet
   - Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
8. Il insiste pour choisir à votre place.
   - Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
9. Il demande "Comme d'habitude".
   - Ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
10. Il demande quelles sont les spécialités.
    - Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
11. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
    - C'est un éjaculateur précoce.
12. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
    - Il a déjà joui.
13. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
    - Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
14. Il change d'avis après avoir commandé.
    - Il ne vous rappellera pas.
15. Il passe commande en italien à la pizzeria.
    - Il simule l'orgasme
16. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
    - Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
17. Il demande la description de chacun des desserts.
    - Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
18. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
    - Il a envie d'une fellation.
19. Sa carte de crédit est refusée.
    - Son sperme est peu fertile.
20. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
    - Il a un petit pénis.
21. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
    - Il a un petit pénis.
22. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
    - Il a un petit pénis.
23. Il utilise un cure-dent.
    - Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
24. Il a un autoradio-K7 extractible.
    - Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
25. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
    - Il a un implant pénien.

Elle

1. Elle insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
   - Elle avale.
2. Elle insiste pour aller dans un salon de thé.
   - Elle n'avale pas.
3. Elle porte une fausse montre Cartier
   - Elle porte un wonderbra.
4. Elle n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
   - C'est râpé pour la fellation.
5. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
   - Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
6. Elle commande juste une salade.
   - Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
7. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
   - Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
8. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
   - Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
9. Elle veut changer de table.
   - C'est une nymphomane
10. Elle prend un café décaféiné.
    - Elle simule l'orgasme.
11. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
    - C'est une femme castratrice.
12. Elle veut partir avant le dessert.
    - Elle crève d'envie de vous tester au lit.

• les hommes :

1. Conduite jusqu'à la banque
2. Accès au distributeur
3. Insertion de la carte
4. Entrée du code et du montant désiré
5. Prise du cash, de la carte et du ticket

• les femmes :

1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Recherche de la carte dans le sac à main
7. Insertion carte, récupérer la carte rejetée par l'appareil
8. Changer de carte, jeter la carte téléphonique au fond du sac
9. Recherche de la carte bancaire
10. Insertion carte
11. Recherche du paquet de cigarettes (sur lequel est inscrit le code secret) dans le sac a main
12. Entrée du code
13. Etude des instructions pendant 2 minutes
14. " Annulation "
15. Re-entrée du code
16. " Annulation "
17. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
18. Entrée du montant
19. " Erreur "
20. Entrée d'un montant plus important
21. " Erreur "
22. Entrée du montant maximum
23. Croisement de doigts
24. Saisie du cash
25. Retour à la voiture
26. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
27. Recherche des clés dans le sac à main
28. Démarrage de la voiture
29. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
30. Roulage sur 50 mètres
31. Arrêt
32. Retour au distributeur
33. Sortie de la voiture
34. Récupération de la carte et du ticket
35. Retour à la voiture
36. Jet de la carte sur la plage avant
37. Jet du ticket par terre
38. Vérification du maquillage dans le rétroviseur
39. Mise en place manuelle de la chevelure
40. Engagement dans un rond-point, à l'envers
41. Violent coup de frein
42. Engagement dans le rond-point, à l'endroit
43. Parcourir 5 kilomètres
44. Enlever le frein a main…

1. L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?"
   La fille "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."



2. L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
   La fille : "Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus."



3. L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"
   La fille: "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."



4. L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"
   La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"



5. L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"
   La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."



6. L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
   La fille : "Il est dans l'annuaire."
   L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "
   La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."



7. L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
   La fille : "Je suis travesti."



8. L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"
   La fille : "Entrée interdite."



9. L'homme : "Comment tu préfères tes œufs le matin au petit déj ?"
   La fille : "Non fécondés !"



10. L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
    La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"



11. L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
    La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"



12. L'homme : "Je veux me donner a toi"
    La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."



13. L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
    La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."



14. L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.
    La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

1. Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2. Elle marche avec les sens.
3. Elle est utilisable avec ou sans capote.
4. On la monte sans permis.
5. Toutes les bougies s'y adaptent.
6. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7. Elle se vidange tous les mois.
8. A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du 100.
10. En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11. On peut la monter par devant et par derrière.
12. Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15. Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16. Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17. Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18. La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19. Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20. En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21. Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22. Elle posséde un double airbag en série
23. Elle ne consomme que 5 ml par voyage
24. Dégivrage arrière en option
25. Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26. Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27. Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs.
28. La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29. La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

1. Il démarre à la main.
2. Il n'a que deux petits réservoirs.
3. Il n'existe que deux modèles : décapotables ou non.
4. Il se graisse trop vite.
5. En tout temps il faut le pomper.
6. Bien gonflé il fait neuf secondes.
7. Son levier de vitesse est quelquefois dur.
8. Il n'a que des vitesses manuelles.
9. Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
10. Il perd son huile quand il est trop chaud.
11. Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

1. Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit.
2. Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur.
3. Les deux sont intimidés par leurs propres enfants.
4. Les deux marquent leur territoire.
5. Les deux ne savent pas poser une question.
6. Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête.
7. Les plus petits sont souvent les plus énervés.
8. Aucun des deux ne fait la vaisselle.
9. Les deux pètent sans se gêner.
10. Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure.
11. Les deux n'aiment jouer que pour dominer l'autre.
12. Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier.
13. Aucun des deux ne sait répondre au téléphone.
14. Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats.
15. Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes.

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
3. Les concombres savent garder leur calme.
4. On peut palper un concombre au supermarché… pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
5. Un concombre vous respectera toujours le matin.
6. On peut aller au cinéma avec un concombre… et voir le film.
7. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier ?"
8. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
9. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
10. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps !
11. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
12. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
13. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
14. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
15. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
16. Un concombre ne vous quittera jamais pour un autre concombre.
17. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
18. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre est marié ou préfère votre soeur.
19. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
20. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
21. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures