• Lexique à usage féminin.
• Lexique à usage masculin.
• Choses importantes à savoir sur les femmes.
• Comment se comporter avec un homme ?
• Comment être un homme, un vrai ?
• Echange de lettres dans un couple.
• Amour, luxure ou mariage ?
• Comment faire péter les plombs à votre mec.

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT, quand il dit "..."	Il veut dire "..."
J'ai faim	J'ai faim
J'ai envie de dormir	J'ai envie de dormir
Je suis fatigué	J'ai envie de dormir
Ca te dit d'aller voir un film ?	Je coucherais bien avec toi
Je t'invite à dîner	Je coucherais bien avec toi
Je peux t'appeler un de ces quatre	Je coucherais bien avec toi
Tu m'accordes cette danse ?	Je coucherais bien avec toi
Belle robe !	Superbe décolleté
Tu as l'air tendue ; si je te faisais un massage ?	J'ai envie de te caresser
Qu'est-ce qui ne va pas	Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses
Qu'est-ce qui ne va pas	Je suppose que faire l'amour ce soir est hors de question
Je m'ennuie	Si on faisait l'amour ?
Je t'aime	Faisons l'amour
Je t'aime aussi	Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour ?
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux	Je préférais comme tu étais avant
Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux	Tu parles, 250 F et c'est strictement pareil qu'avant
D'accord, parlons !	J'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)
Veux-tu m'épouser ?	Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi
(pendant le shopping) Je préfère celle-là	Prends n'importe quelle robe et rentrons !
Tu veux	Je sais ce que tu veux.
Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble	Je suis gay
J'ai besoin	Je veux.
C'est ton choix	Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité
Fais ce que tu veux	Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.
Il faut qu'on parle	Je dois me plaindre de quelque chose.
Bien sur, vas-y	Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.
J'ai faim	(a) Fais-moi à manger. (b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.
Je ne suis pas en colère.	Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.
Tu es si… féminine	Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?
Je me sens romantique	Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.
Je ne suis pas émotif !	Je perds mes cheveux !
Sois romantique, éteins la lumière.	Des bouteilles de bières, où ça ?
Cette salle a manger est tellement incommode.	Je peux pas voir la télé d'ici.
La voiture a un problème.	Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.
Le lave-vaisselle est plein.	Je ne sais plus où cacher la vaisselle sale.
La télécommande est cassée.	Amène-toi et change de chaîne pour moi.
Mes outils sont obsolètes.	Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.
J'ai besoin de nouvelles chaussures.	La paire que j'ai depuis la fac est fichue.
Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais tres bien. Je prends juste une route touristique.	P… ! Mais où je suis ?!
Tu veux te blottir contre moi ?	J'ai remarqué que tu t'endormais.
Tu m'aimes ?	J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.
Tu m'aimes vraiment ?	J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.
Dis-moi combien tu m'aimes.	J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire.
Je peux t'aider pour le repas ?	Pourquoi c'est pas encore pret ? J'ai faim !
Oui ma chérie, bien sur, mon calin, t'aider pour le repas ?	Rien du tout : ce sont des réponses conditionnées, des réflexes de survie en quelque sorte.
On partage les tâches domestiques ?	Je fous le bordel et tu nettoies.
On va être en retard.	J'ai envie de conduire comme un taré et voila mon excuse.
Je vais faire un petit tour.	J'ai envie de prendre une cuite avec des potes.
C'est une affaire d'hommes.	Ce que je viens de raconter n'est ni logique, ni crédible, mieux vaut changer de sujet !
Si, si, je t'écoute. C'est juste que je pensais à un problème qu'on a au bureau...	Je me demandais si cette superbe blonde devant moi porte un soutien-gorge !
Prend une pause, chérie, tu vas te tuer à la tâche.	Eteins tout de suite l'aspirateur et laisse moi suivre le match à la télé.
J'ai beaucoup aimé l'intrigue et la dimension des personnages !	Super le film, Mel Gibson, des gonzesses superbes, des poursuites et des explosions !
Tu connais mes problèmes de mémoire…	Je me rappelle bien du numéro de téléphone de ma première petite amie et la plaque d'immatriculation de ma première voiture, mais j'ai encore oublié ton anniversaire.
J'ai pensé a toi… Voici quelques roses.	La fille qui vendait des fleurs au coin de la rue était vraiment craquante !
Non c'est rien, une égratignure tout au plus.	Je souffre le martyre et je me suis coupé sur plusieurs centimètres car je suis un piètre bricoleur. Mais plutôt mourir que d'admettre que j'ai mal.
Si je fais ça, c'est que j'ai mes raisons…	Quel abruti je suis. Pourquoi ai-je donc fait une chose pareille ? Il faut maintenant que je trouve de bonnes raisons.
Qu'est ce que j'ai encore fait, cette fois-ci ?	Tu as découvert quelque chose de louche ou de suspect dans mon comportement mais quoi exactement ?
Oui, ça me paraît clair en effet !	J'écoutais pas ce que tu disais et si tu me demandes de le répéter, je suis un homme mort.
Ne Panique pas chérie. Je sais trés bien où nous sommes. Tu vas voir, d'ici 2 Km, il y a une intersection.	Plus personne ne nous reverra jamais vivant.
Je pense à toi comme à une soeur	Tu es pas terrible
Il y a une différence d'âge importante entre nous	Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon	Tu es très moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment	Tu es vraiment très moche
J'ai déjà une petite amie	Qui, elle, est baisable
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille	Putain, mais t'as vu ta tronche ?!
Je me concentre sur ma carrière	Je préférerais baiser avec une poubelle qu'avec toi
Soyons amis	C'est pas possible d'avoir une gueule comme la tienne. En plus t'es grosse !
Ce n'est que du jus d'orange. essaie...	3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne	Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien	Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi	J'ai la main fatiguée
Je voudrais vraiment te connaître mieux	Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaux par rapport à tes petits amis précédents?	Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi	Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé chier
Je veux que tu reviennes	Au moins pour cette nuit
Tu me manques tellement	Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant	Tu parles! Pour que tu saches que j'ai la trique, merci !

Lexique à usage masculin

Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole.

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT, quand elle dit "..."	Elle veut dire "..."
Il y a une différence d'âge importante entre nous	T'est vraiment trop vieux
Je ne suis pas attiré par toi de "cette" façon	Qu'est ce que t'es moche !
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment	Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je baise en ce moment.
J'ai déjà un petit ami	Et laisse moi te dire que TOI, tu n'es pas près de le remplacer.
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille.	Mais ne te fais pas d'illusion, tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi.
Je me concentre sur ma carrière	Même quelque chose d'aussi chiant que mon boulot est préférable à sortir avec toi.
Je suis célibataire.	Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre.
Soyons amis.	Comme ça je pourrais te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui, eux, m'auront fait craquer
Ne peut-on pas être simplement amis ?	Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps.
J'ai besoin d'espace.	Sans toi dedans.
Tu peux m'aider à faire mon devoir de math ?	Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi.
Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe ?	Ca fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé.
Non, une pizza c'est bien.	Sale radin va !
Je ne veux pas de petit ami en ce moment.	Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment.
Je ne sais pas ; Qu'est-ce que tu veux faire ?	Incroyable ! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu ?
Je t'aime bien mais…	Je ne t'aime pas.
Les choses vont trop vite.	Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas.
Oh non, je vais payer ma part.	Je veux juste être polie : Il est hors de question que je paie ma part.
Je sors avec les copines ce soir.	On va boire et se foutre de la gueule des mecs.
La taille ne fait rien à l'affaire.	A moins que je veuille jouir.
Non.	Peut-être.
Peut-être.	Oui.
On a besoin de…	J'ai envie de…
Bien sûr que non je ne suis pas émue.	-Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot !
Je dois te le dire. Eric et moi, on se voit.	On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.	Je suis bourrée.
Est-ce que tu me respecteras encore demain matin ?	Tu ne le diras pas à tes copains, hein ?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.	Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là.	Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es… tellement viril.	Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour ? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite ?	J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir.	Tu ne pense vraiment qu'au sexe !
Je le crois pas ! Toi, ici ?	Je t'ai suivi toute la journée.
Non, je ne suis pas énervée.	J'ai mes règles.
Tu montes prendre un dernier verre ?	Tu viens faire l'amour ?
Allez viens… tu prends juste un verre et tu pourras partir.	Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.	Tu paies l'addition, hein ?
Sois romantique, éteins la lumière !	J'ai de la cellulite.
Fais comme tu veux.	Je te le ferais regretter.
Il faut qu'on parle.	Là, t'as vraiment fais le con.
Bien sûr… Vas-y !	Je ne veux pas que tu fasses ça.
Cette cuisine est vraiment mal foutue.	Je veux une nouvelle maison.
Je veux des nouveaux rideaux.	… et des tapis, des meubles du papier-peint…
J'ai besoin de nouvelles chaussures.	Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter.
Accroche le tableau ici.	NON, en fait plutôt ici.
J'ai entendu un bruit.	J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes ?	Je vais te demander un truc chiant.
Tu m'aimes très fort, hein ?	Là, je crois que j'ai fait une connerie.
Je serais prête dans une minute.	Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
Tu aimes ce plat ?	La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant.
Je ne hurle pas !	Oui je hurle parce que je pense que c'est important.
On sort juste pour acheter du dentifrice.	Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier ?

Choses importantes à savoir sur les femmes

1. Les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.



2. Les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.



3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".



4. Les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.



5. Les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.



6. Les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.



7. Les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.



8. Les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.



9. Les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.



10. Les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?



11. Les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ca leur donne une occasion de cancaner.



12. Les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".



13. Les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.



14. Les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...



15. Les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.



16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.



17. Les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.



18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.



19. Les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.



20. Les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?



21. Les femmes n'y connaissent rien en voitures.



22. Les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.



23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.



24. Les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.



25. Les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.



26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.



27. Les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.



28. Les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.



29. Les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'



30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.



31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...



32. Les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.



33. Les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.



34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.



35. Les femmes ne savent pas utiliser une carte routière sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.



36. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.



37. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"



38. Les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.



39. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.



40. Les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.



41. Les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.



42. Les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?



43. Les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.



44. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.



45. Les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.



46. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.



2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins : viande, friture, bière.



3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.



4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.



5. Le shopping n'est pas fascinant.



6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante…



7. A moins que la réponse ne soit OUI.



8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope ?



9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.



10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue



11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.



12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.



13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tâche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pâtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.



14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.



15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais il a déjà oublié…



16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement : "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes ?"



17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.



18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.



19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.



20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.



21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle.



22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.



23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.



24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.



25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.



26. Bon, d'accord… peut-être du coin de l'oeil.



27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire ! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui ?



28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.



29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.



30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.



31. Votre (choisissez ce qui est approprié :) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.



32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.



33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.



34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir : "Tu veux une petite pipe mon chéri ?"



35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.



36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories :
    1. à l'air propre et sent bon,
    2. à l'air propre mais sent mauvais,
    3. à l'air sale mais sent bon.


37. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.



38. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.



39. Ne prenez pas toutes les couvertures.



40. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".



41. Le féminin de Macho est Ma Chose !

1. Ne l'appelez pas au téléphone. JAMAIS.



2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.



3. Mentez.



4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".



5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.



6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.



7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.



8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.



9. Mentez.



10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.



11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.



12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.



13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.



14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.



15. Une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.



16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.



17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.



18. Mentez.



19. Niez tout. Vraiment tout.



20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs) : Elles ont vraiment envie de savoir.



21. Faites celui qui ne sait pas.



22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.



23. Non signifie oui.



24. Oui veut dire non.



25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.



26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.



27. Des sentiments ? Quels sentiments ?



28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.



29. Mentez je vous dis !!



30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
    Exemple : Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux ?"
    Réponse : "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."



31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).



32. Mentez.



33. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.



34. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.



35. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.



36. Mentez.



37. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.



38. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.



39. L'ignorance résout les problèmes : Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.



40. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.



41. Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.



42. Jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.



43. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.



44. Vous N'ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginité d'ailleurs.



45. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes supérieur.



46. Emploi du temps pour une soirée masculine typique : Acheter de la bière. La boire. Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.



47. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme



48. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.



49. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.



50. Règle fondamentale pour le sexe : La quantité c'est la qualité.



51. Mentez.



52. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.



53. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon ?



54. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"



55. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.



56. Si une fille vous demande une faveur, insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
    1. Rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
    2. La meilleure position pour le sexe : C'est vous, couché sur le dos… et 20 filles sur le lit.


57. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: "Tu VOIS ?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Grâce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.



58. Pensez à boire votre bière.



59. Mentez.



60. Et le foot à la télé ?

De l'homme à la femme

1. On va réveiller les enfants....34 fois


2. Il est trop tard....15 fois


3. Je suis trop fatiguée...5 fois


4. Il est trop tôt...52 fois


5. Il fait trop chaud...15 fois


6. Tu as fait semblant de dormir...49 fois


7. Les voisins vont nous entendre...9 fois


8. Mal de dos...2 fois


9. Mal à la tête...26 fois


10. Coup de soleil...10 fois


11. Ma mère peut nous entendre...36 fois


12. Je regarde la télé ce soir....7 fois


13. J'ai mal partout...9 fois


14. Pas d'humeur....21 fois


15. J'ai été chez le coiffeur...6 fois


16. J'ai mes règles....14 fois


17. Je dois aller aux toilettes...19 fois

De la femme à l'homme

1. Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien…7 fois
2. Tu n'es pas rentré à la maison du tout…29 fois
3. Tu n'as pas réussi à éjaculer… 14 fois
4. Tu as éjaculé très (trop) tôt… 26 fois
5. Tu as éjaculé avant de me pénétrer… 18 fois
6. Tu as eu des crampes aux jambes… 9 fois
7. Tu travaillais trop tard… 52 fois
8. Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes… 21 fois
9. Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties… 4 fois
10. Tu t'es coincé la chose dans ta braguette… 8 fois
11. Tu as pris froid, et ton nez coulait… 14 fois
12. Tu avais une esquille de bois sous la peau… 4 fois
13. Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia… 8 fois
14. Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds… 8 fois
15. Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison… 25 fois
16. Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno… 8 fois

1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.



2. Soyez TOUJOURS ambiguë.



3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.



4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.



5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir, et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.



6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser, et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.



7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux, et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là : Ajoutez-en 3 tonnes.



8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58, et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire un tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.



9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.



10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit "GOUJAT" soit "HYPOCRITE". Suivi dans les deux cas de "Tu ne m'aimes plus" (ou pas). Enchaînez avec le conseil No 3.



11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.



12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.



13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points où votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.



14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désireriez.



15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement ses fautes d'orthographe.



16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doigts d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile où il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.



17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.



18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leurs défaut. Jour après jour jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.



19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).



20. Quand il rentre du travail, exténué, faites la gueule, et quand il vous demande ce qui ne va pas, demandez-lui pourquoi il vous demande ça.