Hommes, femmes, mode d'emploi (4)

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Dernière modification :  10/08/2005




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Les raisons de préférer une bière à une femme

  1. A 95 ans, on peut encore consommer une bière.
  2. Avec une bière, pas de belle-mère.
  3. Bières et copains font bon ménage
  4. Deux doigts suffisent pour un pack de six
  5. En soirée, on peut toujours se taper une bière
  6. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
  7. La bière ne parle pas.
  8. La bière ne prétend pas être intelligente.
  9. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
  10. La bière sent toujours bon.
  11. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
  12. Même bourré, on choisit sa bière.
  13. Même la bière belge n'est pas stupide
  14. Même la bière blonde n'est pas stupide.
  15. Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
  16. N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
  17. On arrive toujours à faire mousser une bière.
  18. On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
  19. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
  20. On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager.
  21. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière.
  22. On n'a pas honte de se tirer une bonne grosse bière.
  23. On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
  24. On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
  25. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
  26. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
  27. On peut partager une bière entre copains.
  28. On peut prendre en public une bière sur la table
  29. On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
  30. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
  31. On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
  32. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
  33. Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
  34. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne.
  35. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule.
  36. Quand votre bière devient imbuvable, vous pouvez la jeter.
  37. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
  38. Une bière a toujours du goût
  39. Une bière a toujours moins de 20 ans (ou de 25 ans)
  40. Une bière blonde n'est jamais fausse
  41. Une bière blonde n'est jamais une fausse bière
  42. Une bière, ça se commande.
  43. Une bière est non violente
  44. Une bière est toujours consentante
  45. Une bière est toujours la bienvenue
  46. Une bière est toujours prête et humide.
  47. Une bière froide est une bonne bière.
  48. Une bière n'a pas de grand frère
  49. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
  50. Une bière n'a pas de mère
  51. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche.
  52. Une bière est parfois légère.
  53. Une bière n'aboie pas si on rentre à 4 heures du matin
  54. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
  55. Une bière n'a jamais la migraine
  56. Une bière n'a jamais mal à la tête
  57. Une bière ne demande jamais de petits suppléments
  58. Une bière ne court pas les Jacky en BM
  59. Une bière ne crée pas de problème
  60. Une bière ne parle pas.
  61. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
  62. Une bière ne pleure pas à la moindre contrariété
  63. Une bière ne porte pas de collants
  64. Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
  65. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
  66. Une bière ne revient pas forcément cher
  67. Une bière ne ronfle pas.
  68. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
  69. Une bière ne se plaint pas quand vous la décapsulez sauvagement
  70. Une bière ne sera jamais jalouse, même si vous consommez une autre bière.
  71. Une bière n'est jamais complexée
  72. Une bière n'est jamais de mauvais poil
  73. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
  74. Une bière n'est pas allergique au foot
  75. Une bière n'est pas toujours légère
  76. Une bière ne vous dira pas un mot si vous puez l'alcool
  77. Une bière ne vous empêche pas de dormir
  78. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
  79. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
  80. Une bière n'exige pas de droits égaux avec vous
  81. Une bière n'oublie jamais la pilule
  82. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
  83. Une bière restera toujours fidèle.
  84. Une bière rousse ne pue pas en été
  85. Une bière se prête à toutes les fantaisies
  86. Une bonne bière n'a pas besoin de se doucher avant de se faire consommer (vous non plus d'ailleurs)
  87. Votre bière attendra patiemment que le match de foot soit terminé
  88. Votre bière se fout éperdument que vous pétiez au lit
  89. Vous n'êtes pas obligé de la sortir pour dîner
  90. Vous pouvez consommer plusieurs bières en une seule nuit, même ensemble, sans causer de culpabilité d'aucune sorte
  91. Vous pouvez partager votre bière avec vos amis.
  92. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

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Les raisons de préférer du chocolat à un homme

  1. "Si tu m'aimes, tu pourras tout avaler" a un vrai sens avec le chocolat.
  2. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.
  3. Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent.
  4. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
  5. Vous pouvez avoir du chocolat en face de votre grand-mère.
  6. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
  7. 2 personnes de même sexe peuvent avoir du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".
  8. Le mot "grossesse" n'effraie pas le chocolat.
  9. Vous pouvez avoir du chocolat sur votre bureau, sans tomber sur les nerfs de vos collègues de travail.
  10. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.
  11. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
  12. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
  13. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.
  14. Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel jour du mois.
  15. Du bon chocolat est facile à trouver.
  16. Vous pouvez avoir autant de sorte de chocolat que vous voulez.
  17. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour du chocolat.
  18. Quand vous avez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
  19. La grosseur du chocolat importe peu ; c'est toujours bon.

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Pour les hommes seulement : Savez-vous vivre à deux ?

Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.
Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. Faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).
  1. Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit : +1
  2. Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche : -1
  3. Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison : +1
  4. Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures : -1
  5. Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaissell : +1
  6. Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis : +1
  7. Vous laissez les couverts sales sous le lit : -5
  8. Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour : +5
  9. Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes : -5
  10. Vous laissez le siège des toilettes relevé : -1
  11. Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide : 0
  12. Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex : -1
  13. Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains : -2
  14. Vous faites le lit : +1
  15. Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs : 0
  16. Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées : -1
  17. Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit : 0
  18. Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien : 0
  19. Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose : +5
  20. Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus : +10
  21. … et c'est son père : -10
  1. Vous restez à ses côtés durant toute la soirée : 0
  2. Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin : -2
  3. Et dont le prénom est Clara : -4
  4. Clara qui est danseuse dans un club : -6
  5. Et qui s'est fait siliconer la poitrine : -8
  6. Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement : +1
  7. Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe : -5
  8. Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " : +2
  9. Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" : -6
  10. Cette fille est sa soeur : -90
  11. Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout : 0
  12. Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche : -2
  13. Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes : -18
  1. Vous débouchez les WC bouchés : +6
  2. Vous nettoyez le vomi du chat, du chien ou même humain : +7
  3. Vous bazardez les souris mortes : +8
  4. Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait sur le moteur : +12
  5. Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra : +16
  1. Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial : +3
  2. Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture : +4
  3. Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café : -2
  4. Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît +3
  5. Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD : 0
  6. Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers : +3
  7. Mais ce sont des packs de bière et des chips : - 6
  8. Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau : +15
  9. Ou refaire le parquet : +16
  10. Ou refaire l'installation électrique : +17
  11. Ou aménager les combles de la maison : +31
  12. Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains… : -6
  13. Et vous n'arrêtez pas de jouer avec : -15
  14. Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents : +1
  15. Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation : +3
  16. Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé : -3
  17. Et la télé est éteinte : -6
  18. Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon : -6
  19. Et vous n'allez même pas sortir le chien : -10
  20. Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur : -12
  1. Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe : -10
  2. Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous : -15
  3. Vous l'emmenez dîner au restaurant : 0
  4. Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose : +4
  5. Vous lui offrez un cadeau : 0
  6. Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire : -10
  7. Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire : +1
  8. Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat : +2
  9. Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois : +30
  10. Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer : -10
  11. Avec sa carte de crédit : -30
  12. Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands : -40
  1. Vous oubliez complètement son anniversaire : -10
  2. Vous oubliez complètement votre anniversaire : -20
  3. Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne : -25
  4. Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus : -35
  5. Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu'elle a à sa jambe : -50
  1. Vous sortez avec un pote : -5
  2. Et ce pote est marié et heureux en ménage : -4
  3. Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire : -10
  4. Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet : -20
  5. Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures : -10
  6. Vous rentrez à la maison à 6 h du matin : -15
  7. Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes : -20
  8. Et vous ne portez pas de caleçon ! : -40
  9. Mais… c'est un tatouage ?!! : -200
  1. Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau : +5
  2. Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison : +10
  3. Vous l'attendez : +15
  4. Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit : +20
  5. Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir : +25
  6. Et vous avez nettoyé le vomi : +35
  1. Vous regardez la télé ensemble : 0
  2. Vous louez un film : +1
  3. Vous louez un film, et c'est LOVE STORY : +3
  4. C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin : +5
  5. C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin : -1
  6. C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant : -2
  1. Vous l'emmenez voir un film au cinéma : +2
  2. Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime : +4
  3. Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) : +6
  4. Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez : -2
  5. Le titre du film est Atomic Cyborg : -7
  6. Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains : -9
  7. Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger : -15
  1. Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend : 0
  2. Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça : +5
  3. Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même : +10
  4. Et elle attrape la maladie de Lyme : -25
  1. Vous attrapez un bedon repérable de loin : -15
  2. Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer : +10
  3. Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL : -5
  1. Vous vous coupez les ongles : +5
  2. Vous vous coupez les ongles dans le salon : -10
  3. Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux : -15
  4. Vous vous rasez le week-end : +2
  5. Vous ne vous rasez pas le week-end : -4
  6. Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus : -8
  7. Mais elle non plus d'ailleurs : +8
  1. Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles : -5
  2. Choses qu'en plus elle n'utilisera pas : -10
  3. Comme un avion modèle réduit : -20
  4. Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire : -30
  5. En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire : -120
  1. Vous vous trompez de route : -4
  2. Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement : -10
  3. Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville : -15
  4. Et vous rencontrez la faune locale : -25
  5. Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté : -60
  1. Elle demande "Est-ce que je suis grosse ? : -5
  2. Vous hésitez avant de répondre. : -10
  3. Vous répondez "à quels endroits ?" : -25
  1. Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné : 0
  2. Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes : +5
  3. Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé : +10
  4. Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi : -10

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Comment cohabiter avec un homme

  1. Apprendre à poser les bonnes questions ("Chéri, tu me trouves grosse ?", plutôt que "Comment me trouves-tu ?").


  2. Savoir lire une carte : Tout un art.


  3. Electrotechnique appliquée : La programmation du magnétoscope.


  4. Les règles - C'est VOTRE problème, pas le NOTRE.


  5. En voiture: Le créneau facile.


  6. Vous pouvez aussi acheter des préservatifs.


  7. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le vôtre.


  8. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison.


  9. Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute.


  10. Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture.


  11. Les règles - Rester vivable durant 3 jours.


  12. Comment remplir un demi de bière.


  13. Comment ne pas sangloter quand votre mari a raison.


  14. Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.


  15. Pourquoi il est inacceptable de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.


  16. Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures (1ère étape), et sans votre mari. (2ème étape).


  17. Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.


  18. Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.


  19. Facile : Comment fermer la porte du garage.


  20. Ne pas poser de questions auxquelles on ne veut pas entendre la réponse.


  21. Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.


  22. Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.


  23. Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.


  24. Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.


  25. Comment être moins vieux jeu que votre mère.


  26. Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos.


  27. L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.


  28. S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.


  29. Utiliser la salle de bains 5 minutes seulement : ça c'est déjà vu.


  30. La conversation de vos amies ne le passionne pas FORCEMENT.


  31. Ne discutez plus avec votre balance et votre mari : Ils ont raison.


  32. Oui, il PEUT rentrer à 4 heures du matin sans vous tromper.

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Comment cohabiter avec une femme

  1. Vous aussi pouvez faire le ménage.


  2. Apprendre à la fermer pendant les règles


  3. Comment remplir un plateau à glaçons proprement.


  4. Comment NE PAS OFFRIR de dessous affriolants pour Noël.


  5. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement : Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie).


  6. L'homme en tant que père : Tout ne s'arrête pas à la conception.


  7. Admettre avoir tort : C'est possible.


  8. Offrir des fleurs : Une raison n'est pas indispensable.


  9. Mémoire : Les dates d'anniversaire.


  10. Comment faire l'amour 2 fois de suite.


  11. Sexe : Vous pouvez vous endormir sans le faire.


  12. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes.


  13. Comment être moins puéril que vos enfants.


  14. Beauté : Apprendre que d'autres hommes sont mieux que vous.


  15. Merde, chier, con, pute, salope pourraient quitter votre vocabulaire.


  16. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire.


  17. Demander son chemin : Art et technique.


  18. Apprendre à vivre sans sa mère.


  19. Ma femme n'est pas ma mère : Démonstration.


  20. Les menstruations ne sont pas contagieuses.


  21. Un souper prêt, une femme souriante.


  22. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies.


  23. Comme s'étendre sans s'effondrer en soupirant.


  24. Sevrage du zapping.


  25. Réussir à faire jouir sa femme avant qu'elle ne fasse semblant.


  26. Ne plus mater outrageusement les autres femmes : C'est possible.


  27. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre.


  28. Comment survivre à un rhume sans agoniser.


  29. Le repassage en 2 étapes.


  30. Digérer en faisant la vaisselle : Un exercice vivifiant.


  31. Le ménage : Une activité familiale et valorisante.


  32. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.


  33. Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau.


  34. Je passe l'aspirateur (1ère partie) ET je souris (2ème partie).

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Peut-on perdre du poids en faisant l'amour ?

Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses ?

Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles.
Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.


Exemples :
Toutes les phases sont détaillées ci-après.
Laissez-vous aller et faites votre propre calcul :
Vous avez fait votre total ? Alors, maintenant, vous savez ce qui vous reste à faire !

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Mode d'emploi pour jeunes filles ou conseils sur l'amour et le sexe

C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.

C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants : si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.

Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.

Un autre truc à savoir : les hommes mariés sont ce qu'on appelle des "bonnes affaires" car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés ! N'hésitez pas à les traquer.


Et maintenant, les questions usuelles :

LES HOMMES AIMENT-ILS LES FILLES QUI PRENNENT L'INITIATIVE ?

Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes. Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.

QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIE ?

Allez-y, foncez ! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIE ?

Ah… ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que 'sa femme ne le comprend pas' et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants.

COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRETE A FAIRE L'AMOUR ?

Demandez à votre partenaire : lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.

DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DES LA PREMIERE SORTIE ?

OUI. Et même avant si c'est possible.

QUELLE DOIT ETRE LA TAILLE… DU MEMBRE D'UN HOMME ?

Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.

QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?

Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.

COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL… DURER ?

Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!

COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME ?

L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi". Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme !
Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui : la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir !

QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES ?

Cela n'existe pas.

QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX ?

Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte "naturellement" à la forme de la bouche de la femme. Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.

APRES L'AMOUR

Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.

QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE ?

L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire. Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.

COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTERE A NOTRE RELATION ?

Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment… Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous. N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat : quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone ? Le voilà le vrai mystère. N'hésitez pas à utiliser cette technique.

COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES ?

Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'âge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar… Là vous trouverez votre homme. A ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre ?". C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.


QUELQUES REPONSES A D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES :

Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père ?

Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir.

Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse ?

Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie.

Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme ?

Vous devriez toujours l'appeler "Monsieur X". Mais vous pouvez aussi l'appeler "Tarzan", "Maître", "Mon étalon"… Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies "Hé toi" ou "Heu… ton prénom c'est ?"

Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme ?

Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués… Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch : ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit.

Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas ?

Ca veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).

(c) John Nunley et Michael Dupont

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Les choses à ne surtout pas dire pendant l'amour

  1. Est-ce que tu m'aimes ?
  2. Tu me trouves grosse ?
  3. Est-ce qu'elle est mieux que moi ?
  4. Qu'est-ce que tu ferais si je mourrais ?
  5. Et c'est pour ça que tu m'as réveillée ?
  6. Fais un effort... Essaie de respirer par le nez.
  7. Magne-toi, merde ! On a loué pour une heure
  8. Tu peux me passer la télécommande ?
  9. Euh... finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.
  10. Quand je pense que c'était ta copine que je voulais me faire !
  11. J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...
  12. On en reste là : y'a bientôt le foot qui commence !
  13. Essaie de ne pas enlever mon maquillage, hein !
  14. Mais je viens de me laver les dents !
  15. Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !
  16. Putain alors c'est ça tes fantasmes espèce d'obsédé !?!
  17. Je crois que tu l'as mis à l'envers.
  18. C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?
  19. Remets tout de suite ce mixeur dans la cuisine !
  20. C'est du sang, là, sur le drap ?
  21. Je crois que j'ai oublié de prendre ma pilule hier soir...
  22. Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles !
  23. Dire que ma mère est morte dans ce lit !
  24. Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...
  25. C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même !
  26. Tu es presque aussi bien que mon ex !
  27. C'est marrant comme les rayures t'amincissaient tout à l'heure
  28. Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture ! Qu'en penses-tu ?
  29. (en voix off) Chéri… Je rentre à la maison
  30. Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez…
  31. Comment tu as dit que tu t'appelais ?
  32. Chéri... à quoi tu penses ?
  33. Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus ?
  34. Mon Dieu ! Je crois que j'ai entendu mon mari !
  35. Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher.
  36. Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne...
  37. Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle ?
  38. Le gars : Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis ?
    La fille : Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis !
  39. Bon maintenant c'est 200 frs en plus!
  40. C'est fini?
  41. Non pas là ! espèce de pervers !
  42. Tu as "déjà" fini !?!
  43. Mais vous n'êtes pas mon mari ?!
  44. Tu commences quand tu veux
  45. Ce n'est pas contagieux tu sais
  46. Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ?
  47. Ah Sophie ! Euh... Germaine...
  48. Ça y est, il est dedans ?
  49. Mais évidemment tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ?
  50. Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !
  51. Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?
  52. Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?
  53. Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?
  54. Lui : c'est ta première fois, non ?
    Elle : ben, oui, pour aujourd'hui.
  55. Vous prenez la carte bleue ?
  56. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
  57. Quel tampon ?
  58. Désolé, ce sont les fèves au lard qui me font péter.
  59. (une banane dans la main) C'est juste un truc que j'ai appris au zoo !
  60. T'es abonné au câble ?
  61. T'as de la pénicilline ?
  62. Souris, c'est la caméra invisible !
  63. Je veux un bébé !
  64. On m'y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels !
  65. (dans un ménage à trois) Pourquoi c'est moi qui fait tout le boulot ?
  66. Il faudrait peut-être qu'on appelle Mireille Dumas...
  67. Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !
  68. Tu es sûre qu'on ne s'est pas vu quelque part ?
  69. J'espère que cette fuite vient du waterbed !
  70. Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là.
  71. Non, vraiment... Cette partie-là, je la fais mieux moi-même.
  72. Ce serait plus marrant si on était plus nombreux...
  73. C'est toi, cette odeur, ou c'est ton matelas qui est bourré de patates pourries ?
  74. T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...
  75. T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.
  76. Maintenant je sais pourquoi il/elle t'a largué...
  77. Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ?
  78. D'où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite.
  79. - Dis, ma chérie, est-ce que tu me sens bien ?
    - Pourquoi, t'as pété ?
  80. Au fait, chérie, qu'est-ce qu'on mange ?

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Dernière modification :  10/08/2005