Dictionnaire personnel

Page du site web personnel de Georges PLANELLES - http://www.planelles.com
Dernière modification : 10/08/2005

Cette page est un dictionnaire très personnel (1) qui explicite à ma manière des mots plus ou moins utilisés dans notre beau pays (et à l'orthographe parfois un peu "adaptée") ou plus ou moins inventés, et leur associe une définition issue de mon cerveau un peu fatigué par un surmenage professionnel certain.
D'aucuns trouveront le contenu de cette page lamentable et, vraiment, je ne peux pas leur en vouloir. Mais tant pis pour eux ! Je leur conseille de tout de suite aller voir ailleurs. D'autres seront pliés en quatre. A ceux-là, je leur dit, méfiez vous des sciatiques et autres lumbagos.
Conseil à ceux qui restent : savourez ce dictionnaire ! Les définitions doivent être lues lentement, chaque mot pouvant parfois avoir un double, voire même un triple sens.
La compréhension des certains nécessite parfois de connaître certains livres ou films ou sketches ou... alors si nous n'avons pas la même culture, leur sel pourra des fois vous échapper.

Ce dictionnaire a été commencé le mardi 17 aôut 1999 ; il est donc en chantier pour un bon bout de temps encore. J'espère simplement que je ne mettrais pas autant de temps pour le compléter que nos académiciens avec le véritable dictionnaire de la langue française.

Bien entendu, vous êtes libres de me proposer de nouveaux mots pour compléter ce dictionnaire peu académique qui est encore très succinct.
Toute soumission acceptée (mais ne vous leurrez pas, la sélection sera sévère !) vous fera gagner un séjour d'une semaine chez vous avec la personne de votre choix, tous frais impayés, et en plus, votre nom sera cité avec la définition.

Note : Toutes les définitions non suivies d'un nom d'auteur sont de moi. Elle sont donc strictement copyrightées et, si leur duplication est libre, leur usage extérieur à ce site doit systématiquement signaler leur origine. Merci d'avance.

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z $

A

Abattu   adj.   Découragé, prostré. (exemple : lorsqu'un sanglier, après avoir fuit une horde d'humains armés d'ustensiles divers et bruyants destinés à lui faire peur, se fait descendre par un gros con de chasseur qui l'attendait à la sortie de la forêt comme des gens de la maréchaussée peuvent attendre l'automobiliste derrière leur radar au bout d'une très longue ligne droite sans obstacles, lorsque ce sanglier, donc, gît agonisant dans une mare de sang, il se sent très abattu).

Aborigène   n.m.   Habitant de l'Océanie qui a la particularité de ne pas avoir d'orgasmes. D'où le proverbe : où il y a de l'aborigène, il n'y a pas de plaisir.

Affable   adj.   Se dit d'un auteur de poésies (exemple : Jean de La Fontaine était un homme affable).

Analfabète   n.m.   Bruit musical d'une seule note en fa bète, exclusivement produite par un pétomane en action (notez que, contrairement au fa dièse encore couramment usité, le fa bète n'est plus joué que dans ces circonstances et que ce bruit très particulier ne peut être obtenu qu'en la stricte absence d'hémorroïdes).

Antonyme   n.m.   Contraire (exemple : depuis le 'Sirop typhon', tout le monde sait que 'Richard' est l'antonyme de 'chanteur').

Apatride   n.m.   Morceau de peau prélevé sur un vieux et placé sur un hameçon pour attirer les truites, pendant une partie de pêche.

Apéritif   n.m.   Maladie qui se traduit par l'absence de cheveux autour du crane.

Auréole   n.f.   Cercle vertueux que portent au-dessus de la tête certaines personnes très méritantes. D'où l'expression : l'auréole, parce que je le vaux bien !

B

Badminton   n.m.   Mot d'origine anglaise désignant un tas de mauvaise menthe, impropre à la préparation des bonnes sauces nationales (litt. : tonne de mauvaise menthe).

Bandonay   n.p.   Petit port des bords de la méditéranée, réputé pour ses coquillages et crustacés, autrefois chanté par Brigitte Bardot (Sur la plage à Bandonay...)

Barer   v.i.   Synonyme de dire (exemple de question posée à une lesbienne : qu'est-ce que tu baras, gouine ?).

Bateau   n.m.   Contraire de bâtard.

Belligérant   n.m.   Très beau gérant de société.

Belote   v.f.   Gédéralebent, ude belote est ude boule de laide (les chats adorent jouer avec des belotes de laide).

Biroute   n.f.   Route à deux voies séparées.

Boutade   n.f.   Spécialité de Dijon.

C

Café noir   n.m.   Café originaire d'Afrique ayant la particularité d'avoir les oreilles que grandes que celui d'Asie.

Calembour   n.m.   Panne automobile qui a la particularité de survenir exclusivement en milieu urbain.

Calorifuge   n.m.   Lieu de méditation où se rifugie une maîtresse de maison après avoir beaucoup repassé son linge (ne s'applique pas aux ménagères utilisant des fers Rowenta™ ou Moulinex™).

Camenberbère   n.m.   Spécialité fromagère fabriquée en Kabylie.

Chalumeau   n.m.   Animal de la même espèce que le drolumadaire mais avec deux bosses au lieu d'une seule.  - Auteur anonyme -

Chat   n.m.   Animal dit "de compagnie" à quatre pattes et une seule tête. Cet animal présente la particularité d'être doté de neuf vies et de toujours retomber sur ses pattes (sauf lorsqu'on lui met une tartine beurrée sur le dos).

Chichourle   n.p.   Chanteuse très célèbre en Provence. A de très nombreux fans.

Chien   n.m.   Animal dit "de compagnie" à quatre pattes et une seule tête. Malgré la simitude de définition, il y a autant de différence entre un chat et un chien qu'entre un hippopotame et une girafe, tous deux également affublés de quatre pattes et d'une tête, bien qu'ils soient moins souvent utilisés comme animaux de compagnie. La femelle d'un chien s'appelle une chienne. A ne pas confondre avec la femelle de l'homme qu'on appelle aussi parfois une chienne.

Cucurbicétacé   n.m.   Gros concombre mamifère marin, très prisé pour accompagner les salades de fruits de mer.

Cucurbi-et-orbi   n.m.   Bénédiction papale. Elle a lieu sur la place St Pierre, chaque cinquième dimanche de février. Le pape se sert alors d'un concombre béni comme goupillon.

D

Dénifellation   n.f.   Lorsqu'une femme refuse d'admettre qu'elle a pratiqué un acte bucco-génital sur son partenaire, elle commet un acte de dénifellation.

Dénivelé   n.m.   Lorsqu'une vache refuse d'admettre qu'elle a donné naissance à un veau, elle commet un acte de dénivelé. Mais nous avons les moyens de la faire parler !

Dentifrice   n.m.   Spectacle pyrotechnique généralement visible le 14 juillet (exemple : ce soir, on va tirer un feu dentifrice).

Diplodocus   n.m.   Documents à usage exclusif des diplomates (exemple : cet ambassadeur a son attaché-case plein de diplodocus).

E

Egologie   n.f.   Science de soi.

Ektomi   n.m.   Vase de l'époque pénicienne.

Elan   n.m.   Animal très proche du renne. Avant de sauter, il est fortement conseillé de prendre son élan ; le seul problème est que le lit devient alors trop petit pour trois vu que l'élan est un animal volumineux. En plus, le manuel d'utilisation n'indique pas s'il faut prendre son élan par devant ou par derrière. Grave souci !

Electronique   n.m. (pop.)   Contraction populaire employée dans certains milieux techniques signifiant qu'un spécialiste des électrons fait l'amour.

Email   loc. pop. [i-mèl]   Contraction populaire de 'il met le' (exemple : ouah, t'as vu l'keum, eh, email doigt dans l'nez).

Ethail   n.m. [i-tèl]   Massage électronique.

F

Flemme n.f. Synonyme de paresse - Désigne le peu d'entrain qu'un homme ou une femme peut avoir pour effectuer des tâches pourtant souvent captivantes (exemple : lorsqu'une femme refuse de faire la vaisselle et le repassage pendant que son homme se fatigue à regarder le match de foot à la télé -avec la seule idée de pouvoir lui faire un résumé détaillé après-, on dit qu'elle a une flemme aigüe).

G

Glucide   n.f.   Limite au-delà de laquelle le commun des mortels ne voit plus rien, contrairement aux voyantes extra-glucides.

Gouinedows   n.p.   Version de Windows® spécialement destinée aux lesbiennes.

Graffe   n.f.   Légume en voie de disparition, de la famille des cucurbitacés, initialement rapporté de Mongolie en 1352 par Napoléon (à l'époque où il était encore en ménage avec Jeanne d'Arc). Ce légume, devenu quasiment introuvable, ne s'utilise plus en général que pour accompagner des orthes (voir ce mot, ainsi que la recette de l'orthe aux graffes)

Groniqueur   n.m.   Chroniqueur enrhubé.

H

Hamster n.p. Célèbre acteur et danseur, prénommé Fred, spécialiste des comédies musicales au milieu du 20ème siècle.

Hispanique adj. Mot d'origine espagnole signifiant de quelqu'un qu'il a peur (exemple : Quand il voit un pitbull, hispanique).

I

Immaculé   adj. (pop.)   Contraction d'une expression signifiant 'Je me suis fait mettre'.

Imouk   n.p.   Célèbre famille arabe dont la plus fameuse des représentantes se prénommait Nadine.

Imprimante   n.f. (pop.)   Autre nom de la mante religieuse (déformation populaire datant du XVIe siècle de 'un prie-mante').

Inside   n.p. [ine-sa-ide]   Nom anglais d'origine arabe : en 1943, Abdul Inn Saïd, après avoir émigré aux Etats-Unis et s'être fait naturaliser américain, a décidé d'angliciser son patronyme en 'Inside'. Son fils, qui était aussi ingénieux que lui (d'où son surnom 'Intel', parce que 'Intel père, intel fils') a inventé le microprocesseur ce qui, par la suite, a permis la naissance du fameux slogan 'Intel Inside'.

Iranienne   n.f.   Jeune femme au regard persan.

J

Jack Nicholson n.p. Traduction anglaise de "Jack est un chaud lapin".
Mais Jack peut niquer qui il veut, cela ne nous... regarde pas !

Jacobite n.m. Pourquoi uniquement celle de Jacob ?

K

Killer n.m. Mot d'origine anglaise désignant un tueur. Celui qui s'attaque plus particulièrement aux Frosties® ou Chocapic® est appelé un céréales killer.

Kodunosor n.p. Nom d'un célèbre nabot.

L

Laguilliers (Arlette)   n.p.   Très célèbre militante de Lutte Ouvrière, popularisée par le fameux cri qu'elle pousse lorsqu'elle saute de liane en liane : 'Travailleurs, travailleuses, on vous exploite, on vous spolie !'. L'été dernier, elle a passé ses vacances en Californie. Pourtant, rares sont ceux ont eu la chance de voir Arlette à Malibu.

Lapide   n.m.   Le lapide est un tlain qui va tlès tlès vite. Le TGV (ou Tlain à Glande Vitesse) va encole plus vite.  - Auteur anonyme -

Lapost   n.p.   Médicament destiné à redonner la foi à ceux qui commenceraient à douter. D'où le slogan : un cachet de Lapost, ça fait foi.

Lapsus   n.m.   Un chien lape ; une chienne suce. Mais les deux en même temps, est-ce bien raisonnable ?

Lobotomisation   n.f.   Technique espagnole secrète qui permet de transformer un loup en fromage.

Lotte   n.f.   Poisson (aussi appelé baudroie) à la tronche très moche mais à la chair exquise. En Angleterre, les anglais, toujours très bizarres, ont pris l'habitude de remercier ce poisson dans une de leurs expressions favorites : 'Thanks a lotte' [Sinks e lote]. C'est un peu comme si, chez nous, on disait à tout bout de champ : 'Merci le cabillaud' ou bien 'merci la morue' (encore que, dans certaines rues chaudes, ...).

M

Masaï   n.p.   Peuple d'anciens guerriers, devenus éleveurs, vivant aux Kenya et en Tanzanie.
Ils sont réputés pour avoir beaucoup de mal à prendre des décisions.
C'est de cette indécision chronique que vient l'expression : "Le doute Masaï".

Millénaire   1. adj.   Se dit de quelqu'un qui est très agacé (exemple : il m'a millénaire en affirmant que le nouveau siècle démarrerait le premier janvier 2000). -   2. n. m.   Période italienne (de Milan) sur laquelle on connaît tellement peu de choses qu'aucun historien ne l'a citée jusqu'à maintenant.

Missel   n. m.   Livre de messe contenant psaumes, prières, cantiques, images pieuses et testaments divers. Souvent volés dans les églises par les bretons pour, après les avoir fait tourner dans une barratte, obtenir le fameux beurre de missel.

Monopoli   n. m.   Dans une colonie de vacances, désigne un moniteur bien élevé.

Mort   n. f.   Même pas peur ! Paraît qu'on y passe tous. Je demande à voir. Elle peut toujours essayer de m'avoir, celle-là ! Je ne me laisserai pas faire et je résisterai jusqu'à la mort (voir ce mot) !

Musique de chambre   n. m.   Type de musique classique. Contrairement à la grande musique, généralement jouée par un orchestre symphonique, ou la musique de salle de bains, habituellement interprétée par un orchestre siphonique, la musique de chambre se joue avec des pots du même nom (vides, de préférence).

N

Nahom   n.m.   Race de cafard.

Nain de jardin   n.m.   Le nain de jardin est un être exquis dont la très petite taille ne l'empêche généralement pas de batifoler sur les pelouses des adhérents du PC, adorateurs de leur dieu Robert Hue. Parmi les nombreux fabriquants de ces objets décoratifs, la société Fomane™ propose les seuls nains réfractaires (donc lubriques) du marché. Si vous voulez des nains de jardin, achetez des nains Fomane™.

Nespoulet   n.m.   Poulet lyophylisé instantané. Grace au nespoulet, et avec un peu d'eau chaude, vous pouvez maintenant obtenir rapidement, simplement et en tous lieux, un vrai poulet roti comme à la maison.

Nougat   n.p.   Ville des Etats-Unis qui présente la particularité de n'être habitée que par des femmes. De nombreux obsédés sexuels y sont d'ailleurs attirés par les chattes, à Nougat.

O

OGM   abrev.   Onanisme Garanti Manuel.

Ordimateur   n.m.   Ordinateur voyeur.

Orthe   n.f.   Petit animal en voie d'extinction, donc protégé, de la famille des mustélidés. On ne le trouve plus que dans les caves du 12e arrondissement de Paris. Son goût subtil et raffiné est particulièrement rehaussé lorsqu'il est préparé avec des graffes (voir ce mot, ainsi que la recette de l'orthe aux graffes)

Otarie   1. n.f.   Désigne une fontaine asséchée.   - 2. n.f.   Mascotte du belouchistan caractérisée par la présence d'une toute petite cloche, le grelot de l'otarie nationale.

OVNI   loc.   Locution anglaise voulant dire 'aime-moi' (exemple : dans la chanson d'Elvis Presley 'OVNI tender, OVNI too').

P

Parallèlogramme   n.m.   Objet un million de fois plus léger qu'une parallèlotonne. Alors je vous laisse deviner pour l'encéphalogramme.

Paresse   n.f.   Synonyme de flemme - Désigne le peu d'entrain qu'un homme ou une femme peut avoir pour effectuer des tâches pourtant souvent captivantes (exemple : lorsqu'une femme refuse de nettoyer les vitres et de tondre le gazon pendant que son homme -au chômage malgré une recherche active de travail deux demi-journées par mois- termine sa partie de belote -dans le seul but de faire rentrer des sous à la maison-, on dit qu'elle souffre d'une grande paresse).

Pédéraste   n.m.   Le saigneur des anus.

Pétasse   n.f. (pop.)   Femme vulgaire (exemple : l'année dernière en Grèce, la pétasse Salakis -élévée pourtant au bon lait de brebisse- a injurié Freddy Mercouri, qui était non seulement le frère de Mélina mais aussi le chanteur d'un groupe de rock anglais).

Pin-pon   n.f.   Ce sont les jumelles Ping et Pong qui ont perdu leur point G.

Problème   n.m.   Professionnel, de n'importe quelle branche ou activité, qui a la particularité d'être très très pâle (exemple : dans Appolo XIII, parlant de son coéquipier, Forrest Gump a dit : "Houston, nous avons un problème").

Q

Quatrain n.m. Strophe de quatre vers. Il arrive souvent, après avoir lu un quatrain, qu'on en trouve un second tout de suite derrière. Ceci aurait tendance à prouver, comme l'ont pressenti quelques rares spécialistes, qu'un quatrain peut en cacher un autre.

R

Rapatrié   n.m.   Animal perdu au milieu d'une masse de ses congénères pas encore passés au calibrage.
Ce dernier a pour but de séparer, d'un côté, les courcis, d'un autre, les tiboisés, et du dernier, les bougris.

Rapport sexuel   n.m.   Résultat de la division de la longueur du sexe de l'homme par la profondeur de celui de la femme. Plus ce résultat est proche de zéro, plus le risque d'orgasme est faible. Notez qu'un rapport largement supérieur à 1 ne garanti pas forcément un orgasme et que la proximité de zéro de ce rapport supporte quelques exceptions quant au résultat. N'est-ce pas mesdames ?

Rectangle   n.m.   Alors que des chariots attaqués par des indiens forment un cercle, et une légion romaine attaquée par une horde d'irréductibles gaulois forment une tortue (figure géométrique tombée depuis en désuétude), lorsque deux droites parallèles se font perpendiculairement attaquer par deux autres droites tout aussi parallèles, elles forment en général un rectangle. On n'arrête pas le progrès !

Rochereau   n.p.   Personnage célèbre ayant mené une vie d'enfer.

S

Sade (de)   n.p.   Ecrivain français (1740-1814). A l'origine du sadisme. Il se prénommait Bicarbonoute.

Statistique   n.f.   Compte de faits.

Subterfuge   n.m.   Qui ne peut pas être enterré.
Tout comme une matière ignifuge empêche quelque chose de brûler, une matière subterfuge empêche quelque chose d'être mis sous terre.
Vivement l'invention des matières connerifuge !

Suicide   n.m.   Seule activité pour laquelle il n'existe ni école, ni professeur et dans laquelle il est peu conseillé de chercher à s'entraîner.

Suisse   n.m.   Personne habitant le pays du même nom.
Le suisse est réputé pour avoir l'esprit étroit.
On peut d'ailleurs en lister tout un catalogue, d'étroits suisses.

Suppositware   n.m.   Logiciel de M.A.A.O. (Médication Anale Administrée par Ordinateur) (2).

Suspect   n.m.   Amateur de pets de nonne, petits beignets ronds faits en pâte à choux (Ne pas confondre avec lèche-cul).

T

Tappert (Horst)   n.p.   Célèbre acteur, réputé pour sa laideur, d'une série policière allemande qui se déroule dans les milieux du pétrole et où il saute, avec adresse et agilité, de liane en liane entre les derricks. Sa soeur se prénomme Koura.

Tartine   n.f.   Tranche de pain sur une face de laquelle on a étalé un produit mou (beurre, Nutella, ...). Il est intéressant de noter que cet objet défie complètement les lois statistiques. En effet, selon ces lois, au bout de 1000 lancers, une tranche de pain ordinaire sera retombée 500 fois sur une face et 500 fois sur une autre, soit une répartition équitable. Alors qu'une tartine, elle, sera retombée 1000 fois sur le côté tartiné. C'est d'ailleurs pour cela, malgré un lobbying actif des fabricants de beurre qui voyaient là un nouveau débouché pour leur produit, que le lancer de tartines n'a pas été retenu comme discipline aux jeux olympiques. Et ce, d'autant plus que l'état dans lequel le terrain restait après un nombre conséquent de lancers empêchait les sauteurs à la perche et ceux en longueur de prendre un élan correct.

Thé   n.m.   Plante aromatique avec laquelle on prépare des infusions. Dans le sud de la France, cette boisson, quoique nettement moins prisée que le pastis, est tellement économique qu'elle est à l'origine d'une expression très employée : thé, peu cher !.

Tirajosaure   n.m.   Grand herbivore de l'époque du crétincé. Spécialiste des jeux de hasard.

Tupperware   n.m.   Type de logiciels dédiés aux casinos (2).

U

V

Vélocipède n.m. (Fam.) Contraction d'une expression employée par les hétéros lorsqu'ils voient passer un véhicule à pédales conduit par des homos -pléonasme ?- (exemple : regarde donc ce vélo si pède !).

Véridique adj. Déformation de l'anglais "very dick" qui peut signifier deux choses :

Il est monté comme un âne
Il est con comme une bite

Verseur n.p. Personnage sans aucun intérêt né en 1976. Sa seule particularité est qu'il est bègue, Verseur.

Vorace n.p. Ancienne tribu de cannibales en lutte constante contre une autre tribu à la chair très résistante. Dans l'antiquité, il y a eu de très nombreuses guerres entre les voraces et les coriaces.

W

X

Y

Yen n.f. Animal charognard asiatique. Contrairement à la yen rieuse et africaine, la yen asiatique est triste ; en effet, là où il y a de la yen, il n'y a pas de plaisir.

Z

Zola (Emile) n.p. Célèbre inventeur du jacuzzi (dont la première description détaillée est parue dans un numéro de l'Aurore le 13 janvier 1898, en plein pendant l'affaire Dreyfus). Il avait un frère caché prénommé Gorgon.

Zorro n.p. Héros mi-thique mi-raisin, défenseur de la veuve, de l'orphelin et des muets fidèles (uniquement ceux de la famille d'un célèbre fabricant de porcelaine de Limoges), qui surgit parfois le long de la nuit et qui court vers l'aventure au galop. Son nom, il le signe à la pointe de l'épée, d'un Z qui, habituellement, veut dire 'Zé plus soif. Merci ze vous assure. Z'en suis dézà à ma seizième téquila. Même que ze dois conduire mon aspirateur Tornado en réparation' (car, et personne n'avait jamais osé le dévoiler jusqu'à maintenant, notre héros était affublé d'un défaut de prononciation qui le faisait zozoter. Son vrai nom était d'ailleurs Sorro -même que le regretté Mort Shumann lui a dédié une chanson-, mais comme en plus il ne savait pas écrire et qu'il faisait les 'S' à l'envers, cet andouille...).

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(1) Si vous aimez ce genre de dictionnaire peu académique, n'hésitez pas à aller sur le site du dictionnaire xyloglotte (de la langue de bois) ou, dans un genre très proche et tout aussi amusant, le dictionnaire des anaglossologiques
(2) Je suis tombé par hasard (et nez en moins très récemment) sur le site d'un autre allumé qui a mis à son 'répertware' plein d'autres mots en 'ware'. Comme quoi les grands esprits n'arrêtent pas de se rencontrer. N'hésitez surtout pas à visiter le site de Demeyer.

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Dernière modification : 10/08/2005