• Les bonnes manières à la guerre

• Quand un Inférieur croise un Supérieur, l'Inférieur doit saluer le Supérieur.
  A un général, on dit mon général.
  A un colonel, on dit mon colonel.
  A un adjudant, on dit mon adjudant.
  A un deuxième classe, on dit ta gueule, à condition d'être adjudant.



• L'ennemi : pour quoi faire ?
  Sans l'ennemi, la guerre est ridicule.



• Comment reconnaître l'ennemi ?
  Voici quelques critères de base permettant à coup sûr de reconnaître l'ennemi.
  L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui ! J'en ris encore !



• Un foie, deux reins. Trois raisons d'utiliser la baïonnette.
  Le 11 novembre 1914-18, naissance à Bayonne de Césarien de la Baïonnette. Son père était tailleur, mais sa mère était là, c'est le principal.




• Comment déclencher poliment une bonne guerre civile

• La seule guerre raisonnablement envisageable, c'est la guerre cent pour cent française, entre français. Et puisque la haine est le moteur de la guerre, apprenons à nous haïr entre nous.



• Les Béarnais sont-ils des gens comme nous ? Je dis non.
  Vous voulez savoir ce qu'ils mettent dans la sauce béarnaise, les Béarnais ? C'est une honte : huile de soja : 63%, farine de maïs 0.9%, estragon, cerfeuil 1.9%, excipient E312 0.2%
  Huile de soja 63% d'où vient tout ce soja ? Mais de Chine, bien sûr. De là à prétendre que les béarnais ont signé un pacte secret avec la Chine rouge, il n'y a qu'un pas.
  Sus mes preux ! Mort aux béarnais !



• Les Bourguignons sont-ils des gens comme nous ? Je dis non.
  Dans la fondue bourguignonne, ils mettent de la sauce béarnaise ! Ce sont donc des collabos, n'ayons pas peur des mots.
  Quant aux dijonnais eux-mêmes, leurs moeurs sont une insulte permanente à la mémoire de Louis XI, qui fut à la fois le père de la réunification de la Bourgogne, qui commença par le traité d'Arras en 1482, et l'amant de Charles Martel qui commença par le traiter de connasse en 1483.
  Sus mes preux ! Mort aux burgondes !



• Les bordelais sont-ils des gens comme nous ? Je dis non.
  Certains habitants du Bordelais boivent du vin de Bourgogne. Ce sont des collabos, n'ayons toujours pas peur des mots.
  Sus mes preux ! Mort aux bordelais !



• Les normands sont-ils des gens comme nous ? Je dis non.
  En 1420, les anglais s'était rendus entièrement maîtres du duché de Normandie. Ils se mirent à genoux pour remercier Dieu, puis à plat ventre pour violer les normandes.
  Sus mes preux ! Mort aux normands !



• Les bretons sont-ils des gens comme nous ? Je dis non.
  On n'a pas pu prouver scientifiquement que le breton était têtu.
  Mais jusqu'à ce jour jour aucun breton contacté pour aider la science dans ce domaine n'a voulu prêter son concours. Donc le breton est têtu.
  Par sa faute, la recherche française marque le pas. Et c'est navrant, quand on songe que les américains ont d'ores et déjà réussi à démontrer que les nègres étaient solubles dans l'acide sulfurique.
  Sus mes preux ! Mort aux bretons !






• Les enfants sont des cons

• Double V. C. Fields ( je dirai "DA-BELL-YOU-CI FILDS" le jour où les américains dirons "CHAMPS-ÉLYSÉES" au lieu de "TCHEMPZILAÏZIZ" )
  Double V. C. Fields disait : Quelqu'un qui n'aime pas les enfants ne peut pas être tout à fait mauvais. Je ne sais pas si Monsieur Fields a raison. Tout ce que je sais c'est que Dieu l'a puni en lui donnant un prénom de chiottes.



• Quand un enfant veut s'amuser, il ramasse un bout de bois, il dit Poum-Poum, et son copain tombe par terre, en disant Damned, s'il a appris le français dans Tintin, ou ARRG ! s'il a appris le français dans Spirou.



• Par ailleurs, la naïveté grotesque des enfants fait peine à voir, surtout si l'on veut bien la comparer à la maturité sereine qui caractérise les adultes.
  Par exemple, l'enfant croit au Père Noël. L'adulte non. L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.






• Sachons reconnaître une femme d'un homme

• On reconnaît l'homme à la rugosité brutale de son teint buriné, et la femme à l'incomparable fraîcheur de son teint scandinave.
  


• Déshabillons un homme et une femme.
  Si la personne dit : Oh ! oui Albert, soit mien ! , c'est une femme.
  Si la personne dit : Alors Albert mon pote, ça va pas la tête ?, c'est un homme.
  


• Quand vient la saison des amours, l'homme frotte la rugosité brutale de son teint buriné contre l'incomparable fraîcheur du teint scandinave de la femme, et leurs corps se mêlent dans un élan d'amour puissant et magnifique, mais il ne faut pas non plus exagérer vu que finalement c'est pareil pour les cochons, les vaches et même les phacochères. Au bout d'un laps de temps plus ou moins long, la femme dit : Oh oui olala et l'homme allume une cigarette. On dit alors que la femme est heureuse. Neuf mois plus tard, pendant que la femme accouche, elle tient la main de son mari. Ainsi il a moins peur, et il souffre moins.






• Comment aborber une jolie femme ? Pourquoi aborder une femme laide ?

• Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme. C'est tout ce qu'il y a à dire sur ce sujet.
  


• Naguère, quand j'étais encore plus jeune et encore plus beau qu'aujourd'hui, j'abusais de formules toutes faites : je n'y ai gagné que déboires et coups de pied dans des endroits que la morale réprouve. Je pense notamment au jour où j'ai dragué une louloute à l'hôpital Cochin. Elle était dans un poumon d'acier. Vous venez souvent ici ? risquai-je.
  


• Pour draguer, une seule méthode, dite méthode Louis XIV car le Roi Soleil l'utilisait fréquemment quand il chassait le boudin dans la galerie des glaces. Il regardait les courtisanes au fond des yeux, puis il triait les belles des moches, et disait aux courtisans : Mes amis, servez-vous : les mignonnes, c'est pour vous ; les tas, c'est moi ! .






• Comment distinguer l'amour des toilettes ?

• C'est extrêmement simple : l'amour est enfant de Bohème, alors que les toilettes sont enfant du couloir, à droite.
  


• [..] Joséphine de Hautecloque. Mais s'appelle-t-elle seulement Joséphine ? Et sait-on seulement quelle est la hauteur de sa cloque ? ( Ce jeu de mots impérial d'une grande beauté formelle m'a valu le prix Mongolia 1981 aux jeux Olympiques cérébraux pour handicapés mentaux alpins, au col de l'aut'taré )






• Les gens malheureux ne connaissent pas leur bonheur

• A l'instar de la zizette quand il fait grand froid, le bonheur est un sujet difficile à appréhender.
  


• Aspect footballistique du bonheur.
  A la fin du match Saint-Etienne - Nantes, Saint-Etienne gagne. Si vous êtes de Saint-Étienne, c'est le bonheur. Si vous êtes de Nantes, c'est le malheur. Si vous êtes de Brive, vous vous en foutez : c'est pas du rugby.
  


• Aspect évangélistique du bonheur.
  Dieu fait le bonheur. N'importe quel chrétien venant de recevoir l'eucharistie vous le confirmera : Dieu fond dans la bouche, pas dans la main.






• Marions-nous bien poliment

• Le tendre penchant peut se manifester à tout moment et en tout lieu, au bal, à la fête foraine, dans l'autobus, plus rarement au cours d'une mêlée ouverte dans le Tournoi de cinq nations.
  Généralement, c'est au cours d'une valse qu'une tierce personne, camarade des deux parties et donc amie des valseuses ...
  Pouf, pouf ...
  Généralement, c'est au bal qu'une tierce personne, amie des deux parties, présente l'un à l'autre chacun des futurs tendres penchés.
  


• La cérémonie à la mairie a été simplifiée à l'extrême.
  Le maire ne dit plus : Albert Lepied, voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle Josiane Legenou ici présente ? Mademoiselle Josiane Legenou, voulez-vous prendre pour époux monsieur Albert Lepied ici présent ?
  Mais simplement : Lepied voulez-vous prendre Legenou, Legenou, voulez-vous prendre votre pied ?






• Qui emmener en voyage de noces ?

• Au départ, afin de mettre toutes les chances de votre côté pour que votre voyage de noces soit un succès total sur le plan touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir SEUL.



• Ce conseil vaut évidemment autant pour l'époux que pour la jeune mariée. Encore qu'on peut se demander ce qu'irait raisonnablement faire une jeune femme seule à Venise, avec toute cette vaisselle qui s'accumule à Paris.
  C'est une excelente question, et je me remercie de me l'être posée. Et je me répond aussi sec : Halte là, mon garçon, point de misogynie !.
  ( Quand je suis tout seul, j'avoue qu'il m'arive de m'appeler mon garçon. Je m'appelle beaucoup moins souvent ma fille : ça m'excite et ça me retarde dans mon travail. )
  


• Et puis, sourtout, ne l'oublions jamais, à Venise, on reçoit très bien Antenne 2.






• L'hétérosexualité : pour quoi faire ?

• Une précision d'ordre grammatical, en passant. On ne dit pas : Je suis 'H'étérosexuel avec un 'H' aspiré ; on fait la liaison : Je suis 'Z'étérosexuel. Au reste, il est interdit, en France, d'aspirer du 'H'.



• Comment reconnaître un hétérosexuel d'un homosexuel à sa façon de se tenir à table ?
  C'est bien simple : servons à ce bel inconnu une banane flambée. S'il regarde la banane flambée sans piper, c'est un hétérosexuel. Mais s'il regarde la banane flambée en lui disant : Comment tu t'appelles ?, c'est une autre paire de manches.






• Les bonnes manières au lit

• Présentez-vous simplement, en ajoutant un petit mot gentil, même banal, qui sera toujours bien reçu pourvu qu'il ne s'écarte pas des limites du bon gout.
  Exemple : Bonjour ! Je m'appelle Robin des Bois. Tu la sens ma grosse flèche ?



• Ces présentations devront être simples et dépourvues d'emphase. Toute attitude pompeuse apparaîtrait déplacée. ( C'est une image : ne prenez pas l'expression attitude pompeuse au pied de la lettre. )



• L'homme pourra avantageusement dire : Oh oui oh lala ah oui ah oui puis, appuyé sur un coude au dessus de la femme pantelante, il dira : Alors, heureuse ?.
  La femme pourra avantageusement dire : Oh oui oh lala ah oui ah oui ah oui, encore, encore, apothéose !. Puis : Oh ! Albert, c'est la première fois que je connait un tel bonheur dans les bras d'un homme. Une simple petite phrase comme celle-ci suffit à ensoleiller la journée d'un honnête homme, sauf s'il ne s'appelle pas Albert.






• Il est temps, pour nous, d'observer ensemble, si vous le voulez bien, une minute de silence.

.................... ....................... ........................ ............................. ............................... ................................. ...................... (1) ................ .............. (2) ............ (3) ..................
(1) Kof, kof.
(2) Prout.
(3) Vos gueules.




• L'autre façon d'être un con

• Comment reconnaître un con ?
• Y a-t-il des têtes de cons ?
• Existe-t-il des signes extérieurs de connerie ?
  Quand quarante personne s'habillent comme un con, c'est l'ACADÉMIE FRANÇAISE. Quand mille personnes s'habillent comme un con, c'est l'ARMÉE FRANÇAISE.



• Peut-on reconnaître un con à se démarche ?
  Quand il part, on dirait qu'il revient.
  Et les cons infirmes direz-vous ? Eh bien ... Ils vont à Lourdes.



• Quelles différences y a-t-il entre un imbécile et un con ?
  L'imbécile lit France-Dimanche, le con écrit Ici-Paris



• Les cons ont-ils bon moral ?
  Oui. Par exemple, ils croient vraiment que si la chemise de Paul est plus blanche que la chemise de Jacques, c'est grâce à Persil anti-redéposition.



• Comment vivent les cons ?
  L'hiver, les cons se massent sur des gradins et crient : Allez les verts !. Le fait de se tasser sur des gradins en criant Allez les verts ! est un signe irréfutable de connerie. D'autant que cette année, à mon avis, c'est Nantes qui va gagner.



• Y a-t-il des cons célèbres ?
  Oh oui ! Hélas, la liste en est beaucoup trop longue. Je citerai celui qui, à mon avis, est le roi des cons. J'ai nommé le célèbre mathématicien Euclide qui affirme sans rire, je cite : La ligne droite est le plus court chemin d'un point à un autre. Quelle connerie ! chacun sait en effet que la ligne droite ne peut être le plus court chemin d'un point à un autre. Sauf, évidemment, si les deux points sont bien en face l'un de l'autre.






• Et l'intelligence, c'est du poulet ?

• La grande différence entre l'homme et la bête, c'est l'intelligence. Comme le rire, l'intelligence est le propre de l'homme, et beaucoup plus rarement de la femme, mais c'est de moindre importance car la femme, pour peu qu'elle soit belle, n'a guère besoin d'être intelligente. Pour peu qu'elle soit moche, elle a encore moins besoin d'être intelligente.



• À ce propos, je citerai le mot admirable de Louis XIV, à la veille de son mariage avec l'infante d'Espagne.
  Sire, dit Marie-Thérèse, ne souffrez-vous point que l'on vous donne pour épouse si pauvrette damoiselle ? Car point jolie ne suis, et point non plus ne brille par l'esprit.
  - Madame, répondit Louis, c'est très bien ainsi. Car s'il y a un truc qui ne va pas avec le boudin, c'est bien la cervelle.





• Résistance ou Collaboration. Que choisir ?

• Tout, dans la vie, est l'affaire de choix. Cela commence par : la tétine ou le téton ? Et cela s'achève par : le chêne ou le sapin ?



• Que choisir quand on a trente-cinq ans en 1940 ?
  La Collaboration, c'était le bon droit, la respectabilité.
  Oui mais, la Résistance, c'était la vie au grand air, youkaïdi youkaïda.
  Oui mais, la Collaboration, c'était la possibilité d'apprendre une jolie langue étrangère à peu de frais.
  Oui mais, dans la Résistance on s'amuse : Boum, le train ! Boum, le petit viaduc !
  Oui mais, dans la Collaboration, on ne fait pas sauter des ponts, mais on peut sauter des connes.
  Oui mais, dans la Collaboration, pour bien gagner sa vie, il faut dénoncer des Juifs. Ce n'est pas très marrant de dénoncer.
  Oui mais, dans la Résistance, on ne dénonce pas les Juifs, mais il faut vivre avec.
  


• En bref, à force de tergiverser, je n'avais toujours pas pris décision le 25 août 1944.






• Comment vieillir sans déranger les jeunes.

• Un jour, comme ça, par hasard, on voit Guy Béart chanter en duo avec Jeanne Moreau à la télévision, et tout à coup l'on se demande lequel est le grand-père de l'autre ...



• Chers vieux, chères vieilles, pendant que vous vous tassez doucement, profitez-en pour vous écraser mollement :
  • En toutes circonstances, effacez-vous, gémissez doucement, claudiquez sans à-coup, emmitouflez vos vieux os, gantez vos arthrites métacarpiennes disgracieuses, étouffez vos tristes toux matinales, minimisez vos cancers.
  • A table, broutez sobrement, sans forcer sur les protides qui sont hors de prix.
  • Ne soyez pas un poids mort pour vos chers enfants. Rendez-vous utiles dans la maison. Profitez de vos insomnies pour rentrer le charbon, faire les cuivres, ou pour repeindre votre chambre qui sera bientôt transformée en salle de de jeux quand vous ne serez plus là ; quand votre fille reçoit, déguisez-vous en bonne à tout faire et server à table.


• P.S. : Maman, si tu me lis, tout ça, c'est pour rire. Viens à la maison. J'ai fait les cuivres.






• Sachons mourir sans dire de conneries

Les dernières paroles des tués au volant sont généralement décevantes. C'est le plus souvent du style : Ah ! Merde, j'ai fait tomber ma ciga... BOUM ou encore : Ah ! Merde, on va rater Guy Lux, faut foncer sinon AAAH ! BOUM !




• Exemple de recette de cuisine : le cheval-melba






• Ceci est mon testament

• C'est horrible : partir comme ça, sans avoir vécu la Troisième Guerre Mondiale avec ma chère femme et mes mes chers enfants courant nus sous les bombes.



• Mourir avec au coeur l'immense question restée sans réponse : si Dieu existe, pourquoi les deux tiers des enfants du monde sont-ils affamés ? Pourquoi la terre est-elle en permanence à feu et à sang ? Pourquoi vivons-nous avec au ventre la peur incessante de l'holocauste atomique ?



• Mais moi, je vous préviens, croque-morts de France : mon cadavre sera piégé. Le premier qui me touche, je lui saute à la gueule.

• a

  Alunissage

  n.m., du latin luna, la lune, et du préfixe a, très joli également.
  Procédé technique consistant à déposer des imbéciles sur un rêve enfantin.

• b

  Bleu,e

  adj, et n.m.
  Qui est d'une couleur voisine du rouge, mais pas très : un ciel bleu, des yeux bleus, les flots bleus, une Opel Kadett bleue. Fig. Bouch. : un steak bleu ; s'emploie pour désigner un steak rouge. Fig. Mar. : bizut ; " Faut pas me prendre pour un bleu " ( Rackham-le-Rouge )

• c

  Chaussure

  n.f.
  La pénurie de chaussure désoblige le grincheux.

• d

  Directeur

  n.m., du latin di, la première porte, et rectus, à droite.
  On ne dit pas un petit directeur, on dit un chef de rayon. On ne dit pas un grand directeur, on dit un chef de diamètre.
  Le féminin de directeur est la femme du directeur

• e

  Endive

  n.f.
  L'homme qui s'adonne à l'endive est aisément reconnaissable, sa démarche est moyenne, la fièvre n'est pas dans ses yeux, il n'a pas de colère et sourit au gichet des Assédic. Il lit Télé 7 Jours. Il aime tendrement la banalité. Aux beaux jours, il vote, légèrement persuadé que cela sert à quelque chose.

• f

  Femme

  n.f.
  La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins qu'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.
  Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux.

• g

  Gynécée

  n.m.
  " Ou kilé li misée di lôvre ?
  - Gynécée pas. "

• h

  Hémiplégique

  adj. et n.
  Relatif à l'hémiplégie. Personne atteinte d'hémiplégie, c'est-à-dire de la paralysie de la moitié du corps provoquée le plus souvent par une lésion cérébrale dans l'hémisphére Nord, où les nuit sont plus fraiches.

• i

  Insecte

  n.m.
  Les insectes sont des invertébrés de l'embranchement des articulés. Il n'y a pas de quoi se vanter.
  Ce qui est étrange, chez la libellule, c'est qu'elle respire par où elle pète. Maurice Genevoix, Humus

• j

  Judaïsme

  n.m.
  Religion des juifs, fondée sur la croyance en un Dieu unique, ce qui la distingue de la religion chrétienne, qui s'appuie sur la foi en un seul Dieu, et plus encore de la religion musulmane, résolument monothéiste.

• k

  Kamikaze

  n.m.
  Le mot kamikaze a désigné, pendant la Seconde Guerre Mondiale, les pilotes-suicide japonais qui venaient s'écraser sur les porte-avions américains pour vérifier le principe d'Archimède dans la rade d'Hawaii.
  Pour se reproduire, le kamikaze, après une danse d'amour assez fastidieuse et suintante de simagrées extrême-orientales, dispose la kamikazette au centre du lit nuptial. Puis il grimpe sur l'armoire Henrito II et se jette dans le vide en criant : Bito, bito, ce que signifie littéralement : I love you. Quand le lit casse, on dit que l'hiver sera rigoureux.

• l

  Lazariste

  n.m.
  Nom donné aux membres de la Société des prêtres de la Société des prêtre de la Mission, fondée en 1625 par Saint Vincent de Paul, et appelés ainsi parce qu'ils adoraient la gare Saint-Lazare, alors qu'il n'y a pas de quoi.

• m

  Mégathérium

  n.m., du grec méga, grand, et thérion, bête.
  Le seul ancêtre connu du mégathérium est le maximégathérium, dont la taille pouvait atteindre vingt-cinq mètres. On peut raisonnablement penser qu'il ne s'entendait même pas péter.

• n

  National-socialisme

  n.m.
  On dira plus volontiers nazisme, c'est plus joli. Contrairement à la rage, le nazisme n'est pas remboursé par la Sécurité Sociale. Il est pourtant contagieux. Sa prévention passe obligatoirement par le respect des synagogues, le mépris de la mitraille et un minimum de réceptivité cordiale au chant plaintif des violons tziganes.

• o

  Oeil

  n.m.
  L' oeil est un outil merveilleux. C'est grâce à lui que l'homme peut, en un instant, reconnaître à coup sûr une langoustine d'un autobus, ce qui lui confère évidemment un immense sentiment de puissance sur la nature.
  L'oeil humain est une mécanique merveilleuse dont la réussite parfaite nous conforte dans notre foi en Dieu. On regrettera seulement que l'oeil de cochon d'Inde ou du verrat périgourdin bénéficient de la même géniale complexité. C'est vexant.
  Le clin d'oeil permet au drageur de se faire connaître avec une relative retenue et une certaine discrétion qu'on ne retrouve pas dans la main au panier.

• p

  Pangolin

  n.m.
  Le pangolin ressemble à un artichaut à l'envers avec des pattes, prolongé d'une queue à la vue de laquelle on se prend à penser qu'en effet, le ridicule ne tue plus.

• q

  Quadrumane

  n.m.

• r

  Rouquin,e

  adj. et n.
  On reconnaît le rouquin aux cheveux du père, et le requin aux dents de la mère.

• s

  Sens

  n.m.
  Les sens, chez Gégène, et, par extension, chez l'homme en général, sont : la vue, le goût, l'odorat, le toucher, et Louis.
  
  
  • La vue est l'organe des sens le plus important. Il suffit pour s'en convaincre d'observer le comportement d'un aveugle pendant une exhibition des ballets Moïsseiev : il maugrée, bougonne, s'impatiente. C'est un être aigri, frustré, peu ouvert à la facétie : offrez-lui un bilboquet, il se blessera.
  • Louis n'est pas mal non plus. Sans Louis, comment savoir que c'est le plombier ?
  • Le toucher est le moins passionnant des cinq sens. Nous nous contenterons de l'effleurer.
  • L'odorat. Pour l'homme privé d'odorat, le No 5 de Chanel c'est de la merde.
  • Le goût, enfin, que nous avons gardé pour la bonne bouche, peut être considéré comme le plus distingué des cinq sens. Au reste, il fait généralement défaut chez les masses populaires oû l'on n'hésite pas à se priver de caviar pour se goinfrer de topinambours ! On croit rêver !

• t

  Torture

  nom commun, trop commun, féminin, mais ce n'est pas de ma faute.
  Bien plus que le costume trois-pièces ou la pince à vélo, c'est la pratique de la torture qui permet de distinger à coup sûr l'homme de la bête.
  Il fallut attendre l'avènement du christianisme pour que la pratique de la torture atteigne un degré de raffinement enfin digne de notre civilisation. Aujourd'hui encore, quand on fait l'inventaire des ustensiles de cuisine que les balaises du Jesus'fan Club n'hésitaient pas à enfoncer sous les ongles des hérétiques, ce n'est pas sans une légitime appréhension qu'on va chez sa manucure.

• u

  Uropygienne

  adj.f.

• v

  Vélo

  n.m., abrév. de vélocipède
  Une erreur courante consite à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux. C'est son amant.

• w

  Whisky

  n.m.
  Le whisky est le cognac du con.

• x

  Xiphophore

  n.m.
  Le xiphophore est un petit poisson de coloration variée, de six à dix centimètres de long et originaire du Mexique.
  Au moment de se reproduire, le xiphophore émet un crit strident : Christiane ! pour appeler la xiphophorette qui accourt bientôt ventre à flotte, la caudale en feu. S'ensuit alors une danse d'amour effrénée dont le tendre spectacle ne peut que toucher le coeur de tout homme capable de supporter un documentaire écologique marin sans balancer ensuite une grenade offensive dans le lac d'Enghien.

• y

  Ysopet

  n.m.
  Nom donné, au Moyen Âge, à des fables ou recueils de fables.
  Avec cet effroyable cynisme d'emperruqué mondain qui le caractérise, La Fontaine n'hésita pas à puiser largement dans les isopets des autres pour les parodier grossièrement et les signer de son nom. Grâce à quoi, de nos jours encore, ce cuistre indélicat passe encore pour un authentique poète, voire pour un fin moraliste, alors qu'il ne fut qu'un pilleur d'idées sans scrupule, doublé d'un courtisan lèche-cul craquant des vertèbres et lumbagoté de partout à force de serviles courbettes et honteux léchages d'escarpins dans les boudoirs archiduchaux où sa veulerie plate lui assura le gîte, le couvert et la baisouillette jusqu'à ce jour de 1695 où, sur un lit d'hopital, le rat, la belette et le petit lapin lui broutèrent les nougats jusqu'à ce que mort s'en suive, ce qui prouve qu'on a souvent besoin d'un plus petit que soi. Essayez de vous brouter vous-même les nougats, vous verrez que j'ai raison.

• z

  Zeugma

  n.m.
  Procédé qui consiste à rattacher grammaticalement plusieurs noms à un adjectif ou à un verbe qui, logiquement, ne se rapporte qu'à l'un des noms.
  Exemples de zeugma :
  • En achevant ces mots, Damoclès tira de sa poitrine un soupir et de sa redingote une enveloppe jaune et salie. André Gide.
    
  • Prenant son courage à deux mains et sa Winchester dans l'autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche. Richard Nixon, J'ai tout vu, j'y étais
    
  • Plus périlleux, le double zeugma : Après avoir sauté sa belle-soeur et le repas du midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane. Saint-Exupéry, Ça creuse
  Une récente statistique nous apprend que plus de 95% des mineurs lorrains ignorent totalement ce qu'est un zeugma !! Est-ce que cela les empêche d'aller au charbon ? Mais introduisez maintenant l'un de ces mêmes mineurs dans un salon mondain, et branchez la conversation sur le zeugma : qui a l'air con ? C'est le merle des corons, avec ses gros doigts noirs sur la flûte à champagne.

• Locutions Latines et Étrangères ( Pages Roses )

  • Alea jacta est Ils sont bavards, à la gare de l'Est.
  • Alea jacta ouest À Montparnasse aussi.
  • Fiat lux ! Oh, la belle voiture !
  • Manu militari ! Germaine s'est engagée dans les paras !
  • Mettez-moi donc un kilo de tomates, Mrs Carrington. Non. Pas de celle-là. Ma femme dit qu'elle est farineuse. Extrait de Ma vie à Londre en 1940 par Charles de Gaulle. Peut s'utiliser chez n'importe quel détaillant en légumes. Penser à changer le nom de la marchande.
  • Motus Vivaldi Ta gueule, Vivaldi. Chut ( en vieux vénitien )
  • Testis unus, testis nullus On ne va pas loin avec une seule couille.
  • Veni, vidi, vici Je suis venu nettoyer les cabinets. Titre de l'hymne des travailleurs immigrés arrivant en France.
  • Vis comica On devrait enfermer les comiques.

• a

  Afrique

  Les Noirs ont le rythme dans la peau, la peau sur les os et les os dans le nez.
  Peu doué pour la planche à voile, le ski de fond, le marchandising et la bourrée poitevine, le Noir moyen, à sa naissance, présente peu de chances de devenir un jour président des États-Unis. Pour l'y aider néanmoins, l'homme blanc, reprenant à son compte un vielle coutume appelée esclavage, l'envoya gratuitement en Amérique où il fit merveille dans les plantations de coton. Au début, les américains ne virent dans l'homme noir qu'un grand enfant, mais, peu à peu, ils durent se rendre à l'évidence : c'était également un excellement appât pour la chasse à l'alligator.
  Quand un Blanc dit qu'un Noir est un con, on dit que le Blanc est raciste. Quand un Noir dit qu'un Blanc est con, on dit que le Blanc est un con. Ce en quoi l'on a tort. On peut très bien être noir et con. Sauf en Afrique du Sud où seuls les Blancs sont cons. A part Ted.

• b

  Bastille ( la )

  Célèbre forteresse construite à Paris, à la porte Saint-Antoine, entre 1370 et 1382.
  Le plus célèbre prisonnier de la Bastille fut évidemment Voltaire. Le moins célèbre fut Jean-Paul Petit-Boudu : moi-même, je ne sais pas qui c'est. C'est vous dire.
  Voltaire connut bien les geôles de la bastille à une époque où, sauf son respect, il avait encore des couilles au cul : par la suite, fort nous est d'admettre qu'il se plia devant les puissants, et singulièrement devant Frédéric II de Prusse, en périlleuses et dégradantes courbettes d'une servilité qu'on ne rencontre guère, de nos jours, que chez les producteurs de télévision vautrés au paillasson des directeurs de chaînes.

  Terminons en rappelant que la Bastille était quasiment vide lorsqu'une brassée d'excités la prit vaillamment d'assaut un jour d'été 1789.
  C'était la révolution des bourgeois.
  Ils sont toujours au pouvoir.

• c

  Cannes

  Haut lieu du tourisme balnéaire international, célèbre pour sa croisette bordée de palmiers et pleine de connes emperlousées traînant des chihuahuas, Cannes brille surtout pour son festival annuel du cinéma où les plus notables représentants de la sottise journalistique parasitaire côtoient les plus éminentes incompétences artistiques internationales.

• d

  Douaumont

  Sans Verdun, on n'aurait jamais abouti à l'armistice de 1918, grâce auquel l'Allemagne humiliée a pu se retrouver dans Hitler. Hitler sans lequel on n'aurait jamais eu l'idée, en 1945, de couper l'Europe en deux de façon assez subtile pour que la Troisème soit désormais inévitable.

• e

  Éluard

  ( Christian ), dit Cricri
  Fils caché de Paul.
  Des écrits de Cricri, peu méritent d'être cités dans le présent ouvrage. Nous leur préférerons cette admirable page de Paul Éluard. Ami lecteur, si tu la connais, tu m'arrêtes.

  Sur le collier du chien que tu laisses au mois d'août
  Sur la vulgarité de tes concours de pets
  Sur les blousons kaki, sur les képis dorés
  Sur la croix des cathos, le croâ des athées
  Sur tous les bulletins et sur toutes les urnes
  Où les crétins votants vont se faire entuber
  Sur l'espoir en la gauche
  Sur la gourmette en or de mon coiffeur
  Sur l'asphalte encombré de tes cercueils à roulettes
  Sur les flancs blancs d'acier des bombes à neutron
  Que tu t'offres à prix d'or sur tes impôts forcés
  Sur le mur de la honte et sur les barbelés
  Sur les fronts dégarnis des commémorateurs
  Pleurant au cimetière qu'il ont eux-mêmes empli.
  Sur l'encéphalogramme éternellement plat
  Des musclés, des Miss France et des publicitaires
  Sur la Bible et sur Mein Kampf
  Sur le Coran frénétique
  Sur le missel des marxistes
  Sur les choux-fleurs en trop balancés aux ordures
  Quand les enfants d'Afrique écartelés de faim
  Savent que tu t'empiffres à mourir éclaté
  Sur le cahier d'écolier de mes enfants irradiés
  J'écris ton nom
  HOMME

• f

  François

  prénom masculin
  Quand ils sentent le vent tourner les François n'hésitent pas à s'engager dans la Résistance en 43, 44, 45, voire, pour les plus sots, en 46. Grâce à la longueur de leur crocs, qui laissent des traces sur les moquettes ministérielles oû ils plient l'échine jusqu'à ramper pour obtenir la moindre poussière de pouvoir, les François peuvent espérer se hisser un jour sur le plus élevé des trônes. Alors, serein, benoît, plus cauteleux que son hermine, il entraîne paisiblement le royaume à la ruine, en souriant comme un imbécile.

• g

  Gaulle ( Charles de )

  En 1913, au bal, cette appendice nasal considérable fait forte impression sur la jeune et belle Yvonne qui avait ouï-dire que plus un homme avait le nez long, plus longue était son espérance de vie.
  Le 16 juin 1940 il fait 27 degrés à l'ombre à Paris. De Gaulle gagne l'Angleterre le 17.
  Le 18 juin, d'un bureau climatisé de la BBC, il lance l'appel du même nom, au terme duquel il demande aux français de résister à la chaleur en allant batifoler dans les sous-bois jusqu'à ce que ça fraîchisse.
  Le 6 juin 1944, enfin, le thermomètre n'affiche plus que 13 degrés à six heures du matin. On peut faire du bateau au bord les plages normandes sans riquer l'insolation. Ce jour-là, on verra même des Américains ( tous de grands enfants ) se baigner tout habillés pour aller pêcher le pruneau de mer.
  Mets une laine, dit Yvonne de Gaulle à son mari, qui sort pour prendre le pouvoir sous la pluie. Les vivats surexcités de milliers de cons gelés, fébrilement accupé à retourner leur veste, l'accueuillent sur les Champs-Élysées et renforcent en lui l'idée que les français sont des veaux.

• h

  Hélène

  Princesse grecque
  Hélène était la fille de Léda et de Zeus. Ce dernier, dont la moralité n'aurait pas résisté à une fouille à la frontière turque, eut recours au plus odieux des stratagèmes pour séduire Léda.
  Les Hélène qui sont nées sous le signe des gémeaux connaîtront un grand amour avec moi, mais pas maintenant, il faut que j'attaque la page des 'I'.

• i

  Indre-et-Loire

• j

  Jaurès ( Jean )

  Homme de gauche intelligent et honnête
  Malgré sa grande propreté morale, il devient député du Tarn. En 1893, il adhère au socialisme par conviction ( authentique ! ), et organise l'unité du Parti Socialiste.
  Sinon, les enfant l'aiment bien, et il carresse les chiens, même quand il n'y a pas de photographe de presse autour.
  D'une constitution physique très robuste, Jean Jaurès, selon son médecin, était bâti pour vivre cent cinquante ans. Mais Dieu, dans son infinie sagesse, ne voulut pas que cet homme connût le déshonneur de voir les néo-socialites au pouvoir en France dans les années 1980.

• k

  Kafka ( Franz )

  Ecrivain tchèque de langue allemande
  Il avait le désir d'aimer mais ne savait pas. Souvent lui venait l'envie de dire : Bonjour, homme mon frère, mon semblable, mets ta main sur mon épaule, porte un peu mon chagrin, viens chanter dans ma vie. Mais quelque chose l'en empêchait, et il disait : Bonjour, monsieur Odradek,. Espérons qu'il ne va pas pleuvoir.

• l

  Larminier ( Pierre-Henri )

  Homme de science et chercheur français célèbre pour avoir vaincu le cancer.
  Il prouva de façon formelle que le cancer est une maladie provoquée par les cancerologues.

• m

  Morituri ( Léonidas )

  En 2009, il révolutionnait le tourisme vénitien en créant les premières gondoles à moteur six cylindre en V à boîte de vitesses; automatique, et le 4 mars 2010, méritait le prix Nobel de physique en traversant le grand canal de Venise en sept secondes huit dixièmes ; les gondoliers pouvaient désormais transporter 11 234.7 amoureux à l'heure.

• n

  Noël

  Nom donné par les chrétiens à l'ensemble des festivités commémoratives de l'anniversaire de la naissance de Jésus-Christ, célèbre illusionniste palestinien de la première année du premier siècle pendant lui-même.
  Ces festivités sont :
  • Le dîner : généralement frugal ; rillettes, pâté, coup de rouge, poulet froid, coup de rouge, coup de rouge.
  • La messe de minuit : c'est une messe comme les autres, sauf qu'elle a lieu à vingt-deux heures, et que la nature exceptionnellement joviale de l'événement fêté apporte à la liturgie traditionnelle un je-ne-sais-quoi de guilleret qu'on ne retrouve pas dans la messe des morts.
  • Le réveillon : d'après les chiffres de l'UNICEF, l'équivalent en riz complet de l'ensemble foie gras - pâté en croûte - bûche au beurre englouti par chaque chrétien au cours du réveillon permettrait de sauver de la faim pendant un an un enfant du Tiers Monde sur le point de crever et le regard innomable de ses yeux brûlants levé vers rien sans que Dieu s"en émeuve, occupé qu'Il est à compter les siens éructant dnas la graisse de Noël.
  • La remise des cadeaux
  • Le déjeuner de réveillon : Ô bûches de Noël, indécents mandrins innervés de pistache infamante et cloqués de multicolores gluances hyperglycémiques, plus douillettement couchées dans la crème que Jésus sur la paille, vous êtes le vrai symbole de Noël.
  • La bise à la tante qui pique : après avoir vomi son déjeuner, le chrétien reçoit la tante qui pique et la donne à sucer à ses enfants.

• o

  Océanie

  Un des cinq continents, poliment méprisé par la plupart des quatre autres.
  L'Océanie produit du café, des épices, du quartz aurifère, du camphre et de l'indigo qui donne son bleu soutenu à la moquette de la salle des fêtes de l'Association sportive de Fontainebleau.

• p

  Paris

  Ville de France aux murs chargés d'histoire et au sol couvert de crottes de chiens.
  Paris est le siège du gouvernement de la France. Tous les cinq ou sept ans, une bande d'incompétents cyniques de gauche succède à une bande d'incompétents cyniques de droite, et le peuple éperdu d'espoir s'écrie : On a gagné à travers les rues de Paris , sans même s'apercevoir qu'il continue de glisser dans la merde de la Bastille à la Nation.
  Voyons maintenant la ville de Paris arrondissement par arrondissement :
  • 2me arrondissement : la Bourse à ma gauche, les putes à ma droite, c'est donc l'arrondissement de l'argent en gros et de l'amour en stock.
  • 4me arrondissement : le centre Pompidou a longtemps divisé les parisiens en trois grandes catégories : ceux qui trouvaient ça laid, ceux trouvaient ça beau, et ceux qui se demandaient s'il fallait trouver ça laid ou beau pour avoir l'air dans le coup.
  • 5me arrondissement : on en retiendra l'hôpital du Val-de-Grâce oû les militaires ont le bon goût de souffrir un peu.
  • 9me arrondissement : appelé ainsi en hommage à Blanche de Castille qui s'y fit engrosser neuf fois par Henri le Mutin.
  • 11me arrondissement : il est anti-monumental. Et ne me parlez pas de l'église Saint-Ambroise. Quand je la croise, j'ai honte pour Dieu.
  • 17me arrondissement : La fesse gauche de mon professeur de philo avait été mordue par un obus allemand, et le maître de chimie avait la voix flûtée. Nous les appelions Demi-Lune et Quart-de-Couille. La honte aujourd'hui encore m'empourpre.
  • 20me arrondissement : on me dit que c'est un quartier populaire. Il faudra que j'aille voir.

• q

  Québec

  Province du Canada située au nord-est des États-Unis, essentiellement peuplée de Berrichons en Cadillac appelés Québécois. La langue officielle est le français, qui est mâché par six milliers de personnes.
  La québécois est hospitalier, travailleur, rarement iroquois, souvent chômeur. Il est extraordinairement ouvert et souriant. On a même déjà vu des fonctionnaires québécois dire bonjour.
  L'hiver, sa tête émerge à peine de deux mètres de neige. Il se bat contre la glace à coups de pelle fracassants que sa stature bûcheronne autorise à merveille. Détruire la glace est l'unique souci hivernal du québécois.
  Au beaux jours, il stocke [l'eau] bien vite dans des congélateurs considérables et des distributeurs de glaçons que le visiteur étonné découvre à tout bout de champ de maïs en la moindre gargote. Conserver la glace est l'unique souci estival du québécois.

• r

  Reiser ( Jean-Marc )

  Philosophe français né d'un péché de la chair et mort d'un cancer des os ( 1941 - 1983 )

• s

  Saint-Gilles-Croix-de-Vie

  Station de bains et port de pêche vendéen.
  De mi-juillet à la la fin août, l'ouvrier parisien, debout dans son caleçon coloré, les mains sur les hanches et tourné vers le large, se demande ce qu'il fait là.
  Au midi surchauffé, des connes définitives brûlent au second degrè avec un soin extrême, se craquèlent et se cloquent sans frémir d'un orgueil, dans l'espoir fou de se donner au cuir le couleur brun luisant des cacas bien portants.

• t

  Tintoret

  On ressent assez vite, à la contemplation d'une toile du Tintoret, un léger ennui qu'on ne retrouve pas à la lecture de Fluide glacial, où Edika dessine très bien les bites.

• u

  Unesco

  La maison de l'Unesco, à Paris, est l'oeuvre des architectes Zehrfuss, Nervi et Breuer, qui feraient mieux de se cacher.

• v

  Vivaldi

• w

  Warszawa ( fr. Varsovie )

  Ville polonaise où les arbres ont le droit de pousser la nuit.

• x

  Xaintrailles ( Pierre-Henri de )

  Zoologue français
  Avant de mourir, le 6 mars 1980, broyé sous un cageot d'asperges, alors qu'il étudiait le rat des villes à la loupe devant chez Fauchon, Xaintrailles dit : Aaaah.

• y

  Yang-Tseu-Kiang

  Le plus long fleuve de Chine, appelé aussi fleuve bleu bien qu"il tire sur le rouge (1).

  (1) En chine, il est interdit de tirer sur quelque rouge que ce soit.

• z

  Zamenhof ( Lejzer Ludwik )

  Médecin et linguiste polonais, né à Bialystok ( 1859-1917 ). On lui doit l'invention de l'espéranto.
  Tout le monde s'en fout et c'est dommage. Quand on sait qu'à la base de tous les conflits, de toutes les haines, de toutes les guerres de tous les racismes, il y a la peur de l'Autre, c'est-à-dire de celui qui ne s'habille pas comme moi, qui ne chante pas comme moi, qui ne danse pas comme moi, qui ne prie pas comme moi, qui ne parle pas comme moi ; quand on sait ces choses, dis-je, on est en droit de se demander si, l'usage d'une langue universelle ne saurait pas nous aider à résoudre nos litiges et à tolérer nos différences avant l'heure du fusil qu'on décroche et du clairon qui pouète. Enfin. Bon. Utopie.

Cet opuscule regroupe quelques chroniques extraites d'une émission radiophonique quotidienne de Pierre Desproges sur France Inter. Échos, portrait, rumeurs à propos d'événements qui ont marqué l'année 1986.
Humeurs de M. Desproges soi-même.

• Bonne année mon cul

  3 février 1986

  Il était temps que janvier fît place à février.
  Mme Villemin est dans l'impasse, tandis que les graphologues de l'affaire qui ne dessaoulent plus continuent à jouer à Pince-mi et Grégory sont dans un bateau ...
  Le 15, premier coup dur, Balavoine est mort.
  Le 16, deuxième coup dur, Chantal Goya est toujours vivante.
  Le 23, il fait 9 degrés à Massy-Palaiseau. On n'avait pas vu ça, un 23 janvier, depuis 1936. Et je pose la question : qu'est-ce que ça peut foutre ?

• Les restaurants du foie

  4 février 1986

  Mais voici qu'une horde électronique de rockers anglophone surgavés d'ice-creams se prend soudain d'émotion au récit pitoyable de la misère éthiopienne, dont les navrantes images prouvent en tout cas qu'on peut garder la ligne loin de Contrexéville.
  Quand on lèvera des impôts pour les mourants du monde et qu'on fera la quête pour préparer les guerres, j'irai chanter avec Renaud. En attendant oui, mon pote, j'ai cent balles. Et je les garde.

• La drogue, c'est de la merde

  7 février 1986

  Le film de Périer et Séguéla dure une minute. C'est un chef d'oeuvre.
  Et pourtant, Dieu m'émascule, si possible au laser ça fait moins mal, il s'est trouvé de consternantes badernes pour hurler au scandale. Ces censeurs, que seule la crainte du pléonasme m'interdit de qualifier d'imbéciles, se sont montrés choqués par la dureté du film.

• Humilié

  14 févier 1986

  Je venais de déjeuner avec quelques amis chez un suisse riche qui fournit des rations-repas aux compagnies d'avation du monde entier. Un type bien : ne me faites pas dire qu'un con fait des rations helvétiques, je ne calemboure point dans les alpages.

• Criticon

  19 févier 1986

  Un critique du film, dont je tairais le nom afin qu'il n'émerge point du légitime anonymat où le maintient son indigence, écrivait dans un hebdomadaire dans lequel, de crainte qu'ils n'y pourrissent, je n'enfermerais pas mes harengs, un critique de film, disais-je, écrivait récemment, à propos, je crois, d'un film de Claude Zidi, deux points ouvrez les guillemets avec des pincettes : C'est un film qui n'a pas d'autre ambition que de nous faire rire. Je dis merci.
  Merci, sinistre ruminant pour l'irréelle perfection de ta bouse, étalée comme un engrais prometteur sur le pré clairsemé de mon inspiration vacillante.
  Qu'on me comprenne. Je ne plaide pas pour ma chapelle. D'ailleurs, je ne cherche pas à vous faire rire, mais seulement à nourrir ma famille en ébauchant ici, chaque jour, un grand problème d'actualité : ceci est une chronique qui n'a pas d'autre prétention que celle de faire manger.
  Mais qui es-tu, zéroflapi, pour te permettre de croire que l'humoriste est sans orgueil ? Mais elle est immense, mon cher, la prétention de faire rire. Un film, un livre, une pièce, un dessin qui cherche à donner de la joie ( à vendre de la joie, faut pas déconner ), ça se prépare, ça se découpe, ça se polit.

• Joëlle

  24 février 1986

  Avant d'entrer dans le vif du sujet, je voudrais signaler que moi aussi j'ai vu les Césars : je tenais à en profiter pour remercier France Inter sans qui je serais sur Europe 1. Et puis, finalement, je voudrais remercier mon cul d'avoir supporté mes jambes pour venir ici ce soir.

• La démocratie

  3 mars 1986

  Un ami royaliste me faisait récemment remarquer que la démocratie était la pire des dictatures parce qu'elle est la dictature exercée par le plus grand nombre sur la minorité. Réfléchissez une seconde : ce n'est pas idiot. Pensez-y avant de reprendre inconsidérément la Bastille. Vous me direz que cela ne justifie pas qu'on aille dépoussiérer les bâtards d'Orléans ou ramasser les débris de Bourbon pour les poser sur le trône de France avec la couronne au front, le sceptre à la main et la plume où vous voulez, je ne sais pas faire les bouquets.
  Parce que c'est ça aussi la démocratie. C'est la victoire de Belmondo sur Fellini. C'est l'obligation, pour ceux qui n'aime pas ça, de subir à longueur d'antenne le football et les embrassades poilues de ces cro-magnons décérébrés. La démocratie, c'est quand Lubitsch, Mozart, René Char, Reiser ou les batailleurs de chez Polac, ou n'importe quoi d'autre qu'on puisse soupçonner d'intelligence, sont reportés à la minuit pour que la majorité puisse s'émerveiller dès 20 heures 30, en rotant son fromage du soir, sur le spectacle irréel d'un béat trentenaire figé dans un sourire définitif de figue éclatée, et offrant des automobiles clé en main à des pauvresses arthritiques sans défense et dépourvues de permis de conduire.

• La Cour

  4 mars 1986

  J'en ai vu, dans le show-biz, ramper de si peu dignes et de si peu respectables qu'ils laissaient dans leur sillage des rires de complaisance aussi visqueux que les mucosités brillantes qu'on impute aux limaces.

• Le règne animal

  5 mars 1986

  Mercredi. Rude journée. Pas d'école. Les minuscules sont lâchés.
  Ils font rien qu'à embêter les parents qui essaient de faire des chroniques dans le poste.
  Grâce à son intelligence, l'homme peut visser des boulons chez Renault jusqu'à soixante ans sans tirer sur la laisse. Il arrive aussi, mais moins souvent, que l'homme utilise son intelligence pour donner à l'humanité la possibilité de se détruire en une seconde. on dit alors que l'homme est supérieurement intelligent.

• L'humanité

  10 mars 1986

  J'aime beaucoup l'humanité.
  Je ne parle pas du bulletin de l'amicale de la lutte finale et des casquettes Ricard réunies.
  Je veux dire le genre humain.
  À bien y réfléchir, on peut diviser l'humanité en quatre grandes catégories :

  1. Les amis se comptent sur les doigts de la mains. La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir. Certes, on peut être légèrement déçu par la gauche ou par les performances de l'AS Saint-Étienne, mais la déception profonde, la vraie, celle qui peut vous faire oublier le goût des grands Saint-Émilion, ne peut venir que d'un véritable ami.
     
  2. Les copains se comptent sur les doigts de la déesse Vishnou qui pouvait faire la vaiselle en applaudissant le crépuscule. Il règne entre [les bons copains] une complicité de tireurs de sonnettes qu'entretient parfois l'expérience du frisson.
     
  3. Les relations se comptent sur les doigts des choeurs de l'Armée Rouge. Quand on n'a pas de glaïeuls, certaines relations peuvent faire très joli dans les soirées mondaines, à conditions qu'elles soient célèbres ou stigmatisées de la Légion d'Honneur.
     
  4. Les gens qu'on connaît pas, les doigts nous manquent pour les compter. D'ailleurs, ils ne comptent pas. Il peut bien s'en massacrer, s'en engloutir, s'en génocider des mille et des cents chaque jour, il peut bien s'en tronçonner des wagons entiers, les gens qu'on connaît pas, on s'en fout.
     Le jour de récent tremblement de terre de Mexico, le gamin de mon charcutier s'est coupé un auriculaire en jouant avec la machine à jambon. Quand cet estimable commerçant évoque aujourd'hui cette date, que croyez-vous qu'il lui en reste ? Était-ce le jour de la mort de milliers de gens inconnus ? Ou bien était-ce le jour du petit doigt ?

• Les cèdres

  12 mars 1986

  Nous irons au Mexique pour voir trembler la terre quand les fêlés du ballon s'éjaculent des vestiaires.
  Nous irons à Rio compter les enfants pauvres avant d'aller danser en bermuda résille.
  Nous irons à Jérusalem comme à Berlin nous lamenter au pied du mur.
  Nous irons au fond du désert compter les bouts d'hélicoptère oubliés cet hiver sous la poussière automobile.
  Nous irons au fond des Carpates pour frissonner au loup-garou et voir s'enfiler les blattes dans le cimetière aux hiboux.
  Nous irons à Tananarive, pour voir si ta nana revient.
  Nous irons à Pekin pour bouffer chez Maxim's et pour voir si la Chine commence à s'habiller Cardin.
  Nous irons au bout du monde ...
  Nous n'irons plus au Liban, les cèdres sont coupé, les enfants que voilà ne savent plus chanter.

• Le fil rouge

  14 mars 1986

  Le type qui a inventé l'espèce de fil rouge autour des portions de crème de gruyère, on peut pas le tuer, quand même.
  Ce n'est pas possible qu'il l'ait fait exprès. Il ne connaît même pas les gens qui aiment manger des portions de crème de gruyère. Ne les connaissant pas il n'a aucune raison de leur en vouloir à ce point.
  Peut-être qu'il est dingue, ce type. Peut-être qu'il est dingue de père en fils. Si ça se trouve, c'est une forme d'aliénation mentale plus ou moins héréditaire. Peut-être que son père, c'est le type qui a inventé l'espèce de papier collant autour des petits-suisses ? Peut-être que sa mère c'est la pétasse qui a inventé le chocolat dur qui tient pas autour des esquimaux ? Peut-être que son grand-père, c'est le fumier qui a inventé la clef qui casse le bout des petites languettes des couvercles de sardines, en complicité avec le pourri qui met de l'huile jusqu'à ras bord des boîtes ?

• Misères

  21 mars 1986

  Quant au mois de mars, je le dis sans aucune arrière-pensée printanière, je ne serais pas autrement surpris d'apprendre qu'il a passé l'hiver pas plus tard qu'aujourd'hui.

• Les compassés

  24 mars 1986

  Ils s'ennuyaient avec une intensité inconnue sur l'échelle de regretté Richter, ils s'ennuyaient comme s'ennuie l'eunuque distrait égaré au Ciné-Barbès à la dernière séance de Prends-moi par les deux trous.
  C'est alors qu'ils se sont assis, le président, le premier ministre et les ministres en second et les petits ministres. Au début, ils ont continué à échanger des idées d'ordre général. On a même ri, quand Édouard Balladur a suggéré qu'on pourrait nationaliser les antiquaires.
  Quoi qu'il en soit, il faut qu'on cohabite, pour reprendre le cri d'amour du crapaud.

• La baignoire aux oiseaux

  26 mars 1986

  Il était une fois une dame qui s'appelait [Madeleine] Loisel, et qui aimait les oiseaux. Même que c'est vrai et que c'est ma copine, et si nous nous voyons moins, c'est la vie, que voulez-vous, les chemins, parfois, se croisent et, d'autre fois, divergent et divergent, c'est beaucoup pour un seul homme.
  Madeleine n'aimait pas seulement les oiseaux, mais aussi toutes sortes d'animaux à poil, dont certains, fins gourmets ornithophagiques, n'ont jamais caché leur prédilection atavique pour l'hirondelle melba, ou le rouge-gorge tartare servi dans sa plume.
  En plus des chats, elle avait des belettes et des petits lapins. Et des chiens louches ou borgnes arrachés au ruisseau, dont l'un, si véritablement épouvantable, qu'on eût dit le fruit des amours contre nature entre une serpillière écorchée et quatre pieds de tabouret de prison.
  Les oiseaux gardaient le bureau de Madeleine, dont ils avaient assuré la décoration des meubles et des sols dans le plus pur style tachiste de la période fiente.

• Psy

  28 mars 1986

  On a beau savoir pertinemment que la méthode d'investigation psychomerdique élucubrée par le pauvre Sigmund n'est pas plus une science exacte que la méthode du professeur Comédon pour perdre trente kilos par semaine tout en mangeant du cassoulet, ça ne fait rien, la psychanalyse, c'est comme la gauche ou la jupe à mi cuisse, c'est ce qui fait du bien chez les gens de bon goût.
  [Une de mes amies], mère de famille à ses moments pas perdus pour tout le monde, a connu le malheur d'accoucher d'une espèce de surdoué. À cinq ans et demi, ce monstre donnait des signes alarmants d'anormalité. Notamment, il préférait Haendel à Chantal Goya, il émettait des réserves sur la politique extérieure du Guatemala et, surtout, il savait lire malgré les techniques de pointe en vigueur à l'Éducation Nationale.

• Les rigueurs de l'hiver

  4 avril 1986

  Les orphelins n'imaginent pas l'acharnement à survivre dont sont capable certains octogénaires pour le seul plaisir de raconter leurs congés payés au Tréport en 36 à des gens qui s'en foutent. Ça dort à peine trois heures par nuit, ça consomme cent vingt-cinq grammes de mou par jour, ça ne tient pas mieux debout qu'un sénario de Godard, mais ça cause. Aux giboulées, l'index hésitant pointé sur le bas-monde, ça cause par dictons : Noël au balcon, Pâques aux tisons ; Noël en Espagne, Pâques aux rabanes ; Froid de novembre, cache ton membre.
  Il va sans dire que ces dictons ne s'appuient sur aucune réalité que la sagesse populaire. Et la sagesse populaire, on connaît. C'est celle qui a élu Hitler en 33.

• De cheval

  7 avril 1986

  Les jockeys ne se doutent pas à quel point les chevaux les détestent.
  - Pour quelle raison, dit [mon cheval], des animaux comme moi, que Dieu a créés pour qu'ils broutent et baisent à l'aise dans les hautes herbes, se prendraient-ils soudain d'affection pour des petits nerveux exaltés qui leur grimpent dessus, les cravachent et leur filent des coups de pied dans le bide dans le seul but d'arriver les premiers au bout d'un chemin sans pâquerettes, pour que les chômeurs puissent claquer leurs assédiques le dimanche ? En réalité ( c'est toujours mon cheval qui parle ), les jockeys aiment les chevaux comme les charcutiers aiment les cochons. Et les chasseurs, mon cher Pierre, qui affirment sans rire qu'ils chassent parce qu'ils aiment la nature.
  - Tu as raison, lui dis-je, mais plus dégénéré que le chasseur, il y a. Il y a le pêcheur qui affirme que le chasseur est un tueur sans pitié, alors que lui-même accroche par la bouche et fait souffrir à mort des carpes encore plus innocentes qu'immangeables.
  - Y a des coups de sabots dans la gueule qui se perdent, soupira mon cheval.

• L'aquaphile

  10 avril 1986

  J'était littéralement fou de cette femme. Pour elle, pour l'étincelance amusée de ses yeux mouillés d'intelligence aiguë, pour son cul furibond, pour sa culture, pour sa tendresse et pour ses mains, pour cette femme à la quanrantaine émouvante que trois ridules égratignent à peine, trois paillettes autour de ses rires de petite fille encore, pour ce fruit mûr pas encore tombé, pour ses seins arrogants toujours debout, même au plus périlleux des moins avouables révérences, pour cette femme infiniment inhabituelle, je me sentais au bord de renier mes pantoufles.
  En sa présence, il n'était pas rare que je gaudriolasse sans finesse, dans l'espoir flou d'abriter sous mon nez rouge l'émoi profond d'être avec elle. Elle avait souvent la bonté d'en rire, exhibant soudain ses clinquantes canines dans un éclair blanc suraigu qui me mordait le coeur. J'en étais fou vous dis-je.
  Je l'emmenai donc déjeuner dans l'antre bordelais d'un truculent saucier qui ne sert que six tables, au fond d'une impasse endormie du XVe où j'ai mes habitudes. J'avais commandé un Figeac 71, mon Saint-Émilion préféré. Introuvable. Sublime. Rouge et doré comme peu de couchers de Soleil. Profond comme un la mineur de contrebasse. Éclatant en orgasme au Soleil. Plus long en bouche qu'un final de Verdi. Un si grand vin que Dieu existe à sa seule vue.
  Elle a mis de l'eau dedans. Je ne l'ai plus jamais aimée.

• La gomme

  15 avril 1986

  Il était une fois un con fini qui eut l'idée singulière d'inventer, à l'intention des petits enfants, une gomme à effacer en forme de fraise, parfumée à la fraise.
  Ce fut un tel succès dans les écoles que le con fini récidiva dans la gomme à la banane, la gomme à la pomme, la gomme à la cerise. Il culminait dans le saugrenu avec sa gomme exotique au kimi cinghalais, quand on commença de s'inquiéter de la vague d'entéro-gastrites pernicieuses et d'asphyxies étouffantes qui se mirent à décimer les rangs des maternelles.
  [J'ai reçu] une lettre d'une chère auditrice qui n'a pas tenu à garder l'anonymat mais j'ai foutu sa lettre au panier, j'avais cru reconnaître l'écriture de la femme de Lucien Jeunesse(1), je me méfie de ce genre de salade, je ne mélange jamais le cul et le boulot.
  (1) Note : Lucien Jeunesse était un animateur de France Inter dont l'émission était quotidiennement diffusée juste après cette chronique.

• Les sept erreurs

  25 avril 1986

  M. Raymond Lepetit est journaliste. C'est un obscur. Dans aucun journal, on ne saurait être plus obscur que M. Raymond Lepetit.
  M. Raymond Lepetit est encore plus obscur que Mlle Geneviève Portafaux qui est responsable de la rubrique ERRATUM au Réveil de Pas-de-Calais, et qui connut un quart d'heure de gloire dont elle se serait bien passée, en écrivant erratum avec un seul r. En effet, M. Raymond Lepetit est le rédacteur de la Solution du jeu des sept erreurs, de L'Écho de la Fouillouse qui est encore assez lu entre Le Chambon-Feugerolles et Andrézieux-Bouthéon.
  Pour arrondir ses fins de moins, il fait aussi la Solution du jeu des sept erreurs de Sexy-Fouillouse, une revue pornographique locale très sinistre et très grise.

• Maso

  6 mai 1986

  La première manifestation de la nature profondément masochiste de Christian Le Martrois remonte à l'instant même de sa naissance.
  Il eut bien une joie à l'âge de trois mois, quand son grand frère eut l'idée inespérée d'enduire de piment rouge la tétine de son biberon. Mais, par la suite, il comprit qu'il devait lui-même prendre en main son douloureux destin, sans plus compter sur le hasard.
  La puberté de Christian restera comme un chef-d'oeuvre dans l'art secret des supplices volontaires et des souffrances de l'âmes autoconsenties. À quinze ans, il avait mis au point une technique dite de l'onanismus interruptus génératrice de frustrations violentes telles qu'elles le poussaient à se taper la tête contre les murs de sa chambre qu'il avait tendus de papier de verre no 5 sur les conseils d'un vendeur du BHV ex-marcheur sur braises à l'académie des derviches émasculés volontaires de La Bourboule.
  À trente-trois ans, Christian épousa une virago bavaroise dresseuse de bergers allemands au chenil la Schlag d'Oradour-sur-Glane. Dans l'intimité, elle appelait son mari Kiki, lui faisait rapporter la baballe, et l'obligeait à manger de la merde et à lire Jour de France, en écoutant le groupe Indochine.
  C'était le bonheur.

• Les trous fumants

  12 mai 1986

  M. Haroun Tazieff est inoffensif. Il passe le plus clair de son temps à mettre son nez dans les trous qui fument. Parfois, un volcan facétieux, profitant de ce que M. Haroun Tazieff n'est pas là, se met à péter aux quatre vents. M. Haroun Tazieff apparaît à la télévision et dit : Ça ne m'étonne pas. Je l'avais prédit. Puis il retourne s'enfumer plus loin avec une caméra parce qu'il faut bien vivre, comme dirait M. Jacques-Yves Cousteau. ( M. Jacques-Yves Cousteau est un ami de M. Tazieff. Il met son nez dans les trous qui mouillent. )
  Avec M. Paul-Émile Victor, qui met son nez dans les trous qui gèlent, ils forment en France un exceptionnel triumvirat, peu connu sous son nom d'apparat des pifs nickelés.
  hélas, il y a un peu plus de trois ans, pendant que M. Haroun Tazieff avait le nez baissé sur quelque braise, une tuile lui est tombé sur la gueule : on l'a nommé ministre des Trous qui fument et des Noyaux qui pètent.

• Bâfrons

  13 mai 1986

  Par parenthèse, je signale aux rétifs de la gastronomie autoroutière que les Ruralies sont une manière d'auberge prétendument rustique, sise au bord de l'autoroute Aquitaine, oû l'on sert, contre beaucoup d'argent, un brouet que Jacob et Delafon ne confieraient qu'avec réticence à leurs chasses d'eau.
  J'entrepris d'étaler largement l'inqualifiable pâté rosâtre sur la mie leucémique de l'ersatz farineux. Ainsi nanti, les pieds sur la table et la chaise en arrière, je me mis à glouglouter et bâfrer buyamment. À mon grand étonnement, j'y pris quelque plaisir, et même pire, j'en jouis pleinement jusqu'à atteindre la torpeur béate des fins de soupers grandioses, et m'endormis en toute sérénité.
  Ce qui tendrait à prouver qu'on est pas faits pour le raffinement, en tout cas pas tous les jours, et que le cochon somnole en nous.
  Un qui ne me contredira pas c'est cet ami photopraphe de mode, dont l'hyperséduction anglo-saxonne draine en son lit les plus beaux mannequins du monde. Pendant ses week-ends, le bougre s'occupe à draguer le boudin charolais celluliteux entre la République et la porte Saint-Denis.

• Ça déménage

  26 mai 1986

  Il se peut que cette chronique soit la dernière.
  Considérez-la comme mon testament.
  Ce matin, à six heures trente, à l'heure où Phoebus darde encore ses rayons dans sa poche, on a sonné à ma porte.
  Ce ne pouvait pas être le laitier. Je ne bois pas de lait le matin, ça fait cailler la tequila de la veille au soir.
  Ce ne pouvait pas être le KGB. Je suis au mieux avec Moscou. J'ai renconté l'autre jour un ingenieur de Tchernobyl qui de désirradiait dans la piscine Molitor, je lui ai dit : J'aime beaucoup ce que vous faites. On ne sait jamais. On n'est jamais trop prudent.

• La belle histoire du crapaud-boudin

  28 mai 1986

  À trente ans, Ophélie Labourette supplantait dans la laideur et la disgrâce les culs de cynocéphales les plus tourmentés. Elle était intensément laide de visage et de corps, et le plus naturellement du monde, c'est-à-dire sans que jamais le moindre camion ne l'eût emboutie, ni qu'un seul virus à séquelles déformantes n'y creusât jamais ses ravages.
  Jaillissant de sa tête en poire cloutée de deux globules aux paupières à peine ouvrables, elle imposait un pif patatoïde qu'un duvet noir séparait d'une fente imprécise qui pouvait faire illusion et passer pour une bouche.
  Le corps était court et trapu, sottement cylindrique, sans hanches ni taille, ni seins, ni fesses. Une histoire ratée, sans aucun rebondissement. De ce tronc morne s'étiraient quatre maigrelettes ; les membres inférieurs, plus particulièrement, insultaient le regard. Rien ne permettait de discerner la jambe de la cuisse. L'un et l'autre affûtées dans le même moule à batons, s'articulaient au milieu par la protubérance insolite d'un galet rotulien trop saillant. Un trait, un point, un trait, c'étaient des jambes de morse. Moins affriolantes que bien des prothèses. Avec, pour seul point commun avec des jambes de femmes, une certaine aptitude à la marche.

• Plaidoyer pour un berger

  10 juin 1986

  Aucune bête au monde, si ce n'est peut-être, le morpion pubien, n'est aussi profondément attachée à l'homme que le berger allemand. Aucune n'est plus dévouée, attentive et patiente avec les petits enfants qui peuvent sans danger lui tirer la queue, lui tordre la truffe, lui bourrer les oreilles de miettes de petit-beurres et lui enfoncer du white-spirit dans le trou du cul à l'aide d'un tuyau de caoutchouc, pour jouer aux 24 heures du Mans, catégorie clébards.

• Non compris

  12 juin 1986

  Je me heurte parfois à une telle incompréhension de la part de mes contemporains qu'un épouvantable doute m'étreint : suis-je bien de cette planète ? Et si oui, cela ne prouve-t-il pas qu'eux sont d'ailleurs ?
  Mais j'ai beau me plonger et me replonger dans les feuilletons de cul à l'alcool de rose, ça m'emmerde autant que l'annuaire du Lot-en-Garonne. ( Surtout, évitez l'annuaire de Lot-et-Garonne : c'est nul. )
  Ce matin encore, j'ai été frappé par cette incompréhension réciproque entre les humains et moi. J'étais allé avec ma femme acheter quelque bouteilles de vin au coeur de vieux Bercy. Le marchand habituel était absent. Je ne connaissais pas son remplaçant.
  - Bonjour messieurs-dame ! nous a-t-il lancé, et pour monsieur, qu'est-ce que ce sera ?
  Pourquoi n'avait-il pas dit : Qu'est-ce que c'est ?
  Pourquoi employait-il le futur ?
  Pourquoi nous projeter ainsi dans l'avenir, en pleine science fiction ?
  Je suis d'une autre planète, vous dis-je.
  - Je voudrais du vin, finis-je par avouer.
  - Du vin pour tous les jours ?
  Pourquoi avait-il dit du vin pour tous les jours ?
  Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Voulait-il exprimer qu'il avait également en stock des vins pour un jour sur deux ? Des vins pour toutes les nuits ? N'avais-je pas décelé un soupçon d'animosité dans le ton de cet homme ? Si je lui avouais que je buvais du vin tous les jours, n'allait-il pas appeler la police ?

  Cet après-midi, j'ai voulu m'offrir un bouquet de fleurs pour tenter de me consoler de ce perpétuel fiasco dans mes rapports affectifs avec ce qu'il me faut bien appeler mes semblables, car enfin nous avons le même nombre de jambes, le même nombre de bras, le même nombre d'oreilles, le même nombre d'yeux ( vous avez vu : j'ai pas dis couilles ).
  La fleuriste était du genre noiraude et trapue, courte-cuisse et vélue du mollet. Sur ses jeans était écrit : I love the Lot-et-Garonne. J'aurais dû me méfier.
  - Une douzaine de tulipes, s'il vous plaît.
  - C'est pour offrir ?
  Qu'est-ce que ça peut te foutre, boudin, pensais-je avec une certaine retenue dans l'élégance du verbe.
  - Non, non, mademoiselle, c'est pour moi.
  Elle enroba les fleurs dans une feuille de journal et dit :
  - C'est trente-deux francs.
  - Oui. Bon. Voilà. Mais, vous ne pourriez pas me les envelopper un peu plus joliement, ces tulipes ?
  - Y m'a dit que ce n'était pas pour offrir ...
  - Non, en effet, mademoiselle. Ces fleurs sont pour moi. Je ... je pensais cependant mériter de votre part les mêmes égards que vous eussiez montrés pour ma marraine. Mais, bon, tant pis. Adieu, mademoiselle. Nous ne sommes pas faits pour nous comprendre.

  Pourquoi ? Pourquoi ? Le seul être qui m'ait un peu rasséréné fut le boucher. Je lui ai pris un steak haché. Il m'a demandé si c'était pour offrir. Je lui ai dit que non, que c'était pour moi. Il m'a quand même mis deux très jolis papiers autour.

• À mort le foot

  16 juin 1986

  Voici bientôt quatre longues semaines que les gens normaux subissent à longueur d'antenne les dégradantes contorsions manchotes des hordes encaleçonnées sudoripares qui se disputent sur gazon l'honneur minuscule d'être champions de la balle au pied.
  Voilà bien la différence entre le singe et le footballeur. Le premier a trop de mains ou pas assez de pieds pour s'abaisser à jouer au football.
  Je vous hais, footballeurs. Vous ne m'avez fait vibrer qu'une fois : le jour où j'ai appris que vous aviez attrapé la chiasse mexicaine en suçant des frites aztèques. J'eusse aimé que les amibes vous coupassent les pattes jusqu'à la fin du tournoi. Mais Dieu n'a pas voulu. Ça ne m'a pas surpris de sa part. Il est des vôtres. Il est comme vous. Il est partout, tout le temps, quoi qu'on fasse et où qu'on se planque on ne peut y échapper.
  Quand j'étais petit garçon, je me suis cru longtemps anormal parce que je vous repoussais déjà. Je refusais systématiquement de jouer au foot à l'école ou dans la rue. On me disait : Ah, la fille ! ou bien Tiens, il est malade, tellement l'idée d'anormalité est solidement solidaire de la non-footballité.
  Je vous emmerde. Je n'ai jamais été malade. Quand à la féninité que vous subodoriez, elle est toujours en moi. Et me pousse aux temps chauds à rechercher la compagnie des femmes. Y compris celle des vôtres que je ne rechigne pas à culbuter quand vous vibrez aux stades.

  À part ça, je suis très content car les enfants m'écrivent. Une auditrice de neuf ans me dit : Non mais ça va pas la tête de dire des choses pareilles sur le bon Dieu. Crétin, va. Imbécile. Signé Anne, neuf ans.
  Tu as raison, ça va pas la tête.
  Je ne le referai plus, je te le promets.
  N'empêche que c'est pas moi, c'est Dieu qui a commencé.
  Demande à ta mère de t'expliquer le comportement de Dieu avec les petites filles de neuf ans en Éthiopie ou au Liban. Moi, j'ai pas tout compris. Je t'embrasse, petite Anne.

• Rupture

  18 juin 1986

  Je viens de rompre avec Dieu.
  Je ne l'aime plus.
  En amour, on est toujours deux. Un qui s'emmerde et un qui est malheureux.
  Depuis quelque temps, Dieu me semblait malheureux.
  Alors, j'ai rompu.
  Et puis je m'entendais mal avec sa famille. Je trouvait que le fils, surtout, avait mauvais genre. Je ne pense pas être bégueule mais ce côté m'as-tu vu sur ma jolie croix dans mes nouveaux pampers, j'ai toujours pensé que cela avait desservi le prestige de l'Église. Et contribué, pour une large part, à l'abandon de l'habit sacerdotal traditionnel au profit de la soutane rase-bonbon chez les prêtres intégristes bisexuels.
  J'ai posté hier soir ma lettre de rupture :

    Cher Dieu,
    Ne m'attends pas dimanche. Je ne viendrai pas. Je ne viendrai plus jamais le dimanche. Ni les autres jours, ni les autres nuits.
    Dieu, mon grand, mon très grand, mon très haut, je ne t'aime plus.
    J'ai tous les torts. Depuis le début de notre liaison, je t'ai trompé cent fois en cent lieux de bassesse peuplés de salopes en cuir et d'intorchables marins rouges qui me collaient à leur sueur en salissant ton nom.
    Pourtant, je t'ai aimé. Dès le premier jour.
    Mais aujourd'hui, mon Dieu, je ne t'aime plus. Je t'en prie, oublie-moi. Je suis un grain de sable, et d'autres hommes t'aimeront que tu sauras aimer aux quatre coins du monde, de Beyrouth à Moscou et de Gdansk à Santiago.
   Ah ! Dieu. Pardonne-moi mes offenses, mais laisse-moi succomber à la tentation, donne-moi aujourd'hui mon péché quotidien, et délivre-moi du bien. Ainsi soit-il.
    Veuillez croire, moi pas.
  Pierre

• Les hommes en blanc

  20 juin 1986

  J'était entré [chez l'opticien] sur une impulsion, pour m'acheter des lunettes noires destinées à cacher mon intrépide regard de cancéreux sursitaire buriné à la cohorte enfiévrée des mille et une groupies inassouvies que la rue jette pantelantes à mes trousses quand Phébus, attardant ses rayons sur leur cou juvénile pour d'impossibles ruts où je ne serai pas, leur met les fesses en feu et la fièvre au nombril, et pousse vers mon corps leurs quelconques appats.
  - Bonjour, est-ce que vous avez des lunettes ?
  - Des lunettes de quoi ?
  - Des lunettes pour les yeux.
  - Quel genre ?
  - Marron. Des lunettes pour les yeux marrons.
  - J'y demande pas ça. J'y demande quel genre de lunettes.
  - Noires.
  - La monture ?
  - Non. Les verres.
  - Donc. Y veut des lunettes noires pour des yeux marron. Il a qu'à essayer ceci.
  - Faites voir ... C'est pas pour me vanter, mais c'est vulgaire.
  - Nous en faisons beaucoup actuellement.
  - Oui. C'est ce que je voulais dire.
  Je l'énervais. Je sentais bien que je l'énervais.

Ces textes ont été écrits par Pierre Desproges pour l'hebdomadaire Charlie-Hebdo en 1981.

• Les anglais

  Alors que le porc et le français sont omnivores, l'anglais mange du gigot à la menthe, du thé à la menthe, voire de la menthe à la menthe.
  Les deux caractéristiques essentielles de l'anglais sont l'humour et le gazon. Sans humour et sans gazon, l'anglais s'étiole et se fane, et devient creux. Il tond son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.
  Comment reconnaître l'humour anglais de l'humour français ? L'humour anglais souligne avec amertume et désespoir l'absurdité du monde. L'humour français se rit de ma belle-mère.

  Exemple de flegme britanique :

  1. Quand une bombe de cent mégatonnes tombe dans sa tasse de thé, l'anglais reste plongé dans son journal et dit : Hum, ça se couvre.
  2. Quand il se met à bander, l'anglais reste dans sa femme et dit : Hum, ça se lève.

  L'anglais est-il une créature de dieu ?
  Nous sommes tous des créatures de dieu. Même le hyène et le chacal chafouin.

• Les irlandais

  Jusqu'à la fin du VIIIe siècle, l'Irlande était bourrée d'hérétiques bourrés et de brutes vulgaires dont le cuir velu et la démarche de nageuse est-allemande répandaient la terreur sur la lande ingrate où soufflait l'âpre vent du nord.
  Mi-homme, mi-socialiste, l'irlandais moyen de ces temps honnis se distinguait du loup-garou par son ample barbe rousse, sa culotte de velours et ses yeux quelconques.. D'une rusticité invraisemblable, il chassait le bébé phoque à la scie sauteuse, vivisectionnait les brontosaures à des fins mercantiles et se livrait sur les aigles royaux à des manipulations copulatoires et autres attouchements fébriles que la morale réprouve.
  Aujourd'hui, il y a deux sortes d'irlandais. Les irlandais du sud, qui sont à l'ouest de l'Angleterre, et les irlandais du nord, qui sont en dessous de tout. Les irlandais du nord se divisent en deux : les catholiques et les protestants. Comme ils croient que ce n'est pas pareil, ils s'entretuent avec vigueur pendant les heures de bureau.
  Alors [certains irlandais] vont au cinéma et s'en vont au milieu du film. C'est la grève de la fin. C'est très dur. On peut mourir.

• Les islandais

  L'Islande est un grand pays de 103 000 kilomètres carrés uniquement composé de glaciers et de volcans. Autant dire que quand on ne se les gèle pas, on se les brûle, ce qui explique en partie l'extrême lenteur du développement du tourisme islandais. En dehors des militaires américains de la base de Rekjavik, qui font briller leurs bombes thermonucléaires avec un chiffon de soie en espérant sans trop y croire le déclenchement de la Troisième, seuls quelques mordus de la pêche à la morue se risquent à passer leurs vacances en Islande.
  En résumé, on peut dire que les islandais gagnent à être connus alors que Julio Iglesias, non.

• Les grecs

  Les grecs s'appellent aussi hélènes : c'est dire à quel point ils sont pédés. Quelquefois, ils enculent même leurs chevaux et roulent des pelles aux poneyses.
  Les grec modernes, comme Theodorakis ou Moustaki, ne portent pas de soutien-gorge, alors que les grecs anciens, comme Démosthène ou Mélina Mercouri, ne portent pas de seins.
  Dans les années soixante, les grecs ont commencé à trop manger. Il a fallu mettre les colonels au régime. Car les colonels sont de grands enfants. D'ailleurs, dans Pinochet, il y a hochet.

• Les espagnols

  Les espagnols sont un peuple fier et ombrageux, avec un tout petit cul pour éviter les coups de cornes.
  À l'instar de la vache, l'espagnol va au taureau dès les premiers beaux jours. C'est la corrida.
  La corrida est une festivité espagnole gorgée de poussière frémissante et de somptuosité virile, au cours de laquelle on transperce un taureau fou avec des barres de fer pour faire sortir le sang en disant Olé !. Quand le taureau tombe à genoux, les présidentes de cercle ont un orgasme fugace.
  Comme beaucoup d'étrangers, les espagnols éprouvent quelques difficultés à communiquer entre eux, car ils ne parlent pas français. C'est pourquoi ils sont obligés de parler espagnol. Contrairement à la langue allemande qui est rude et gutturale, la langue espagnole est rose et pointue, mais j'arrête ça m'excite.
  Sur un point purement scientifique, n'oublions pas que c'est à Isabelle la Catholique que nous devons l'invention de l'espagnolette, sans laquelle nul ne pourrait baiser la fenêtre ouverte.

• Les italiens

  Les italiens sont appelés ainsi parce qu'ils gesticulent en mangeant des nouilles.
  Plus encore qu'à Rome, c'est à Venise que le visiteur étranger s'esbaudit devant tant de splendeur offerte aux regards. Je ne parle pas seulement des filles, qui ont des gros nichons, mais des innombrables palais somptueux qui bordent la lagune vénitienne où la ville s'enfonce désespérément de jour en jour au rythme lent de sa propre décadence.
  Je viens de découvrir cette éblouissante cité agonisante et mon coeur se serre à cette évocation. En la quittant, je me suis dit : Jean, c'est à Venise que tu viendras mourrir. ( Depuis le 11 mai [81], quand je suis tout seul, je m'appelle Jean, en hommage à Jean Jaurès. )

• Les belges

  Les belges sont appelés ainsi parce qu'il prêtent à rire. Il y a deux sortes de belges : les wallons, qui sont assez proches de l'Homme, et les flamands, qui sont assez proches de la Hollande.
  L'histoire de la Belgique est aussi insipide qu'une pensée de Bernard Hinault. Notons simplement que la France l'a annexée en 1795, et qu'en l'unifiant administrativement pour donner une impulsion décisive à son économie, Napoléon a plus fait pour l'éclat de la Belgique qu'Ajax ammoniaqué pour l'éclat de mes chiottes.
  Une-Fois 1er, le roi des belges, est totalement dépourvu d'intérêt.

• Les allemands

  Il y a deux sortes d'allemands : les allemands de l'ouest, qui s'entendent très bien avec les juifs, et les allemands de l'est, qui s'entendent très bien avec les russes. De toute façon, la loi protège très bien les juifs à l'ouest, et très très très bien les russes à l'est.
  Sexuellement parlant, les allemands de l'ouest, qu'on peut subdiviser en deux catégories, les hommes et les femmes, se reproduisent comme l'Homme.
  En revanche, chez les allemands de l'est, c'est plus compliqué. Il y a trois catégories : les hommes, les femmes, et les nageuses olympiques.
  Les nageuses olympiques est-allemandes ne peuvent pas se reproduire, bien qu'elles puissent éprouver une certaine jouissance, notamment en plongeant dans des piscines pleines.
  Les allemands sont très travailleurs. Contrairement au français, qui prendra sur ses heures de sommeil pour se reproduire, l'allemand prendra sur ses heures de baise pour bosser.
  Alors que l'anglais est flegmatique, l'allemand est cyclothymique, c'est-à-dire qu'il peut niquer sans tomber de vélo.

• Les suisses

  Les suisses sont appelés ainsi parce qu'ils sont vraiment très propres sur eux. Même les poux des clochards suisses se reconnaissent à la fraîcheur éclatante de leur teint scandinave.
  Il existe quatre sortes de suisses : les suisses allemands, qui parlent allemand, les suisses français, qui parlent français, les suisses italiens, qui parlent avec les mains, et les suisses romanches, qui feraient mieux de se taire. Je ne suis pas raciste, surtout depuis que je vis avec un Nègre.
  Les suisses s'appellent aussi les helvètes ? c'est un grand mystère. Normalement, un seul nom suffit. Est-ce que ma belle-soeur Fabienne s'appelle Claudine ? Est-ce que mon crayon Bic s'appelle Reviens ? Ah oui.
  En résumé, on peut dire qu'il y a encore plus de trous dans le gruyère que dans les suisses. Mais enfin bon, on n'est pas là pour enculer les meules. Alors, s'il vous plaît, je vous en pris.

• Les israéliens

  Les israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils sont juifs.
  Les musulmans ne mangent pas de sanglier à cause des risques de maladies paritaire, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret : c'est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais c'est plus épuisant qu'une branlette quand on a pas vraiment envie.
  Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux. Dedans, il n'y a rien, et autour, c'est plein d'arabes. La seule distraction des Israélien, c'est The Lamentation Wall, une boîte en plein air où on peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom m'échappe à l'heure où j'écris ces lignes, si tant est qu'on puisse appeler cela écrire. Ça ressemble au Coran, mais ce n'est pas le Coran, ni du Canada Dry.

• Les canadiens

  Il y a deux sortes de canadiens : les anglophones, qui parlent dans les angles, et les francophones, qui parlent normalement.
  Anglophones et francophones se vouent une haine tenace qui les incitent à s'entre-déchirer sans répit alors que la tempête fait rage et que les paquets de neige blafarde étouffent les cris moribonds du trappeur égaré dans l'immensité insondable du Grand Nord d'où s'élève lugubre et âpre le meuglement désolé du canadadry, appelé aussi castor-tampax à cause de sa tête rouge et de sa petite queue blanche.
  Comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd ?
  Portons un canadien à ébullition. S'il devient rouge, c'est un francophone. S'il ne devient pas rouge, c'est qu'il était rouge avant. C'est donc un anglophone.
  D'accord, direz-vous, mais comment reconnaître un anglophone d'un francophone, quand on est sourd et daltonien ?
  Je vous répondrai que si vous êtes sourd et daltonien, nous n'avons rien à nous dire. Pour avoir stagné une heure à un feu rouge derrière un sourd daltonien, je n'adresse plus jamais la parole à ces gens-là.
  Pourquoi les canadiens habitent-ils le Canada, alors qu'il fait un temps magnifique à Miami ?
  Tout simplement parce que les canadiens sont à la médiocrité ce que les têtes de cons sont à l'Île de Pâques : des monuments.
  [...] on sent d'emblée que l'homme est veule,mou, lâche, stupide et mesquin, voire socialiste.

• Les eskimos

  Les eskimos sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les phoques, qui s'appellent les phoques.
  Il existe des eskimos qui attaquent les ours blancs torse nu, au canif. C'est héroïque. Et l'héroïsme, c'est le seul moyen de devenir célèbre quand on n'a pas de talent. Dixit Bernard Shaw. Alors, s'il vous plaît, je vous en prie.

• Les qatareux

  Le pays où vivent les qatareux s'appelle le qatar.
  Mais on peut aussi écrire Katar, en hommage à l'impératrice Katarina qui préférait cacher son q plutôt que de se faire pilonner dans les dunes katareuses où les amantes imprudentes risquent à tout moment de contracter l'intolérable vaginite râpeuse des sables durs, dites aussi la violette du bédouin, par allusion à l'aspect purpurin que présentait la verge de Lawrence d'Arabie quand il sortait de sa chamelle râpée.
  Chez la femme, la vaginite râpeuse des sables durs provoque des douleurs intolérables, même pendant les vêpres, où l'activité sexuelle est pourtant réduite. Au plus fort de la crise, la malheureuse est prise de convulsions et ne peut retenir ses cris atroces. Le seul remède efficace est l'ablation des cordes vocales.

• Les turcs

  Observons une carte de la Turquerie. Que voyons-nous ? Nous voyons qu'en dehors de sa partie européenne, qui représente moins du trentième de la superficie totale, la Turquerie est un pays de hautes terres. La chaîne Pontique, au nord, le Taurus, au sud, enserrent le plateau anatolien, mais si je continue à recopier le Larousse, ça va finir par se sentir.
  Les turcs sont moins sauvages que la plupart des bougnoules. Certains même sont fonctionnaires, d'autres ont des gourmettes. N'oublions pas que ce sont les turcs qui ont inventé les chiottes, qui distinguent l'homme de la bête. C'est en effet en 612 après Jésus-Christ que le grand Archie Merde s'écria Eurêkaka ! en sortant de ses latrines. Il avait eu l'idée de baisser son pantalon avant de chier.

• Le monégasques

  La principauté de Monaco est administrée par un tyranneau bouffi dont la femme se faisait sucer la langue par Cary Grant dans les films d'Hitchcock avant que son père, parvenu dans les cimenteries américaines, ne l'oblige à épouser le majestueux, rondouillard susnommé.
  Les monégasques ont-ils une âme ?
  Pour le savoir, ouvrons un monégasque, grâce à la vivisection dont nous déconseillons vivement la pratique sur les chiens car c'est fort douloureux. Que voyons-nous ? Entre la médaille de la Sainte Vierge et les poils du pubis, le monégasque ouvert sent la merde chaude : c'est l'intestin. Mais d'âme, point.

• Les autrichiens

  Les autrichiens sont appelés ainsi pour faire croire qu'ils ne sont pas allemands. C'est grotesque, car les autrichiens ne rêvent que d'être envahis par l'Allemagne dès la prochaine guerre mondiale qui ne devrait plus tarder maintenant si tout va bien et si le temps le permet.
  En revanche, les autrichiennes ne rêvent d'être envahies que par Paul Newman, alors que, si ça se trouve, Newman, c'est même pas son vrai nom.
  La capitale de l'Autriche s'appelle Vienne. Le charme de Vienne est décadent, un peu comme les nichons de Jeanne Moreau. Des mémères emperlouzées suintantes de lipides viennent y bâbrer d'autres graisses grasses au fond des salons de thé précieux où elles posent en soufflant leur cul catastrophique qui s'aplatit en clapotant obscéniquement sur le cuir boursouflé des banquettes impériales.
  Parmi les autrichiens célèbres, on peut citer Richard Strauss, inventeur du tournis, Romy Scheider, inventeur du Zizi impératif, et Sigmund Freud, inventeur du Paranoïaque. Sans Sigmund Freud, l'Homme ne saurait pas qu'il a envie de baiser sa mère. Ce serait la fin du monde.

• Les chinois

  Les chinois sont extrêmement nombreux. On peut évaluer leur nombre à beaucoup.
  Penchons-nous sur un chinois moyen. C'est facile. Le chinois moyen est tout petit. Qu'observons-nous ? Le chinois moyen est exactement comme un japonais. On ne peut absolument pas distinguer un japonais d'un chinois. C'est vraiment pareil.
  Les deux sortes de chinois sont : les chinois communistes, qui mangent les enfants, et les chinois nationalistes, qui mangent des conserves Saupiquet, si ça se trouve.
  Comment reconnaître un chinois nationaliste d'un chinois communiste ?
  C'est impossible. On dirait des japonais.

• Les japonais

  Les japonais sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les carcassonnais. Il existe d'ailleurs un moyen mnémotechnique fort simple permettant d'éviter cette confusion. On s'aperçoit, en effet, lors d'une relecture plus minutieuse, que si le suffixe onais est commun aux uns et aux autres, les japonais, en revanche, n'ont pas de carcasse, ce qui leur confére une souplesse exceptionnelle dans la pratique des arts martiaux et lors des accolements fornicatoires dont ils restent très friands, malgré la sévère politique de dénatalité en vigueur au Japon.

• Les polonais

  Ami entends-tu le vol noir des corbeaux sur nos plaines ... Je ne sais pas pourquoi, cette chanson me fait penser à Varsovie.
  Pourtant, dieu m'est témoin que je ne suis point exagérément polakophile. Quand j'organise un week-end international à la maison, je mets les russes dans la chambre d'amis et les polonais dans la chambre d'ennemis. C'est vous dire.
  À part ça, il ne faut pas dramatiser. Si j'en crois la dépêche AFP qu'on m'apporte à l'instant, les conversations russo-polonais devraient incessamment déboucher sur un accord. Nos entretiens se sont déroulés sur un pied d'égalité totale, a notamment déclaré M. Gromyko, ministre des Affaires étrangères de l'Union Soviétique, à l'issue de son entretien avec son homologue polonais, M. Petit-Myko.

• Les maltais

  Le maltais moyen est petit.
  Le maltais petit est minuscule.
  Il n'y a pas de grand maltais. Il n'y a que toi, Hélène. ( Message personnel. )
  Désuète et volontiers monogame, la maltaise a généralement la peau brune et pulpeuse, et ses hanches de guitare en font un instrument accorte, au lit comme à la place. Mais attention. Quand je dis instrument, qu'on ne se méprenne pas. Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire : j'aime bien quand c'est moi qui bouge pas.

• Les yougoslaves

  Après la Seconde Guerre Mondiale, qui lui coûta un million six cent mille morts, en comptant les femmes, la Yougoslavie était exsangue.
  Bien vite, le maréchal Tito réunifia son pays, obligeant les serbes à dire bonjour aux croates, et redonna un nouveau souffle à l'extraction de la plus grande richesse naturelle du pays, le lignite. En 1979, la Yougoslavie conservait encore son rang de cinquième producteur mondial de lignite, avec 41.7 millions de tonnes extraites à la sueur du front des croates et des dessous de gras des serbes qui slavent moins.
  Le 3 mai 1980, Julio Iglesias donnait un récital hispano-gluant au grand théatre populaire de Belgrade. Le lendemain matin, Tito mourait, sans avoir repris connaissance après l'entracte. Cela dit, ce n'est pas non plus parce que Julio Iglesias a survécu à Brassens qu'il faut soudain douter de l'existence de dieu.

• Les swazilandais

  Le Swaziland est un pays riche par son agriculture ( record mondial d'excédent agricole par rapport au PNB ), par les réserves de son sous-sol ( 20% du PNB ) et le nombre de ses Nègres ( 100% du cheptel ).
  La principale culture du pays est le maïs, dont les swazilandais sont très friands. Alors que les eskimos sont très friands de phoque. N'est-ce point là la preuve tangible de l'infinie bonté de dieu ? Car enfin, cornecul, si dieu était méchant, il aurait fait les eskinos friands de maïs et le swazilandais friands de phoque, et la face du monde en eût été changée. Tandis que là, non, tout va bien.

• Les luxembourgeois

  Le Luxembourg est un pays tout à fait insignifiant. S'il disparaissait du jour au lendemain dans quelque cataclysme local, personne au monde ne s'en apercevrait. C'est comme les petits enfants du monde qui meurent par milliers sans pleurer, le ventre tordu et les boyaux collés entre eux par le vide. Dans le journal de 20 heures du dimanche, le tiercé et Saint-Étienne-Sochaux prennent beaucoup de place, on ne peut pas aborder tous les problèmes.
  Le luxembourg compte 335 000 habitants, femmes comprises. Les luxembourgeois parles trois langues. C'est grotesque. Ces langues sont : le français, l'allemand et un dialecte atroce dont un breton ne voudrait pas.

• Les sudafricains

  Les sudafricains sont appelés ainsi pour que nous ne les confondions pas avec les norafricains qui ont non seulement le type norafricain, mais la gonzesse aussi.
  En sudafricanie, tous les européens pratiquent la ségrégation, à part Ted.
  La télévision sudafricaine est l'une des meilleures du monde. Non seulement il n'y a jamais d'émissions avec Giscard, mais il n'y en a pas non plus avec Mitterrand.
  Les villes les plus connues de la sudafricanie sont Johannesbourg, Le Cap, Pretoria et Durban. Les villes les moins connues sont Potchefstroom, Vereniging, Witbank et Thabazimbi.

• Les cubains

  Quand ils sont ronds, les cubains sont cubiques. C'est pourquoi on les appelle les cubains.
  Cuba est une île assez difficile à dessiner, par rapport à la Corse. Malgré un climat tropical tout à fait exquis et la douce luxuriance d'une flore admirable, c'est plein de communistes.
  Très sémillants dans leurs costumes kaki, les soldats cubains aiment intervenir dans les pays africains où ils font des trous dans les enfants qui passent, pour faire avancer la démocratie.
  À l'instar de ma soeur qui vivote grâce au soutien de Paulo Gomina, Cuba survit grâce au soutien de l'Union Soviétique qui lui rachète à prix d'or tout son sucre pourri, en échange de quoi Castro vote coco à l'ONU dès qu'il a cinq minutes. Conséquence première de cette politique castro-sucrière de l'URSS, cinquante millions de citoyens soviétiques souffrent de diabète, et sont envoyés au goulag où ils sont privés de dessert mais pas méchamment juste pour les guérir.

• Les chiliens

  Contrairement à ma soeur dont les rotondités boulottes exacerbent les sens des employés du gaz, le Chili est maigrichon et tout en longueur. Selon une récente statistique de la SOFRES, sur cent personnes qui se masturbent devant une carte du Chili, une seule parvient à l'orgasme.
  Le chili est le premier pays producteur de papier journal d'Amérique du Sud. C'est un très beau papier, très fin, souple à la caresse, et d'un magnifique blanc laiteux. Quand on écrit dessus Pinochet est un con, il redevient tout blanc avant même d'arriver au kiosque. C'est un miracle.
  Cela dit, c'est grâce à Pinochet que l'inflation a diminué de 380% à 33% en quatre ans, et tant que la misère effroyable et les tortures abominables ne touchent pas les riches, qui s'en plaindrait ?

• Les singapouris

  La magorité de la population de Singapour est anglophone, c'est-à-dire qu'elle parle dans les coins, qui sont fort nombreux dans l'île où la densité de la population dépasse 4 000 habitants au kilomètre carré malgré les protestations des golfeurs. La minorité non anglophone ne peut évidemment pas parler dans les coins, mais elle écoute dans les angles. Ça compense.

• Les coréens

  La Corée est appelée ainsi pour que nous ne la confondions pas avec les couilles, qui sont deux elles aussi, mais qui vivent plutôt en bonne harmonie malgré la légère différence de latitude. Je le précise à l'intention des éventuels lecteurs imbéciles ou socialistes, la situation d'un communiste évincé est intolérable dans la mesure où elle le met brusquement en état de manque. Privé de son parti, le communiste s'étiole, se racornit, tremble des pieds à la tête et grimpe aux rideaux en poussant des cris stridents tels que : Georges, oh, Georges, reprends-moi ! sans préciser s'il s'agit de Marchais ou de Wolinski.

• Les albanais

  L'Albanie est appelée ainsi en hommage à Albanus 1r, qui réunifia le pays au XIIe siècle, en même temps qu'il pacifia les provinces de Centre. Souverain juste et bon, il mit fin aux guerres de religion en pratiquant l'extermination systématique des croyants, qui fit environ deux millons de morts, en comptant les gaullistes et les Krishna.
  Au centre de la place de la Glorieuse Marche Victorieuse du Peuple de la Masse Prolétarienne ( ancienne place La Bite au temps de l'ancien régime dont les moeurs dissolues en dehors des liens sacrés du mariage activèrent la chute de l'empire ), se dresse la statue en faux marbre du Réunificateur, récemment rebatisée statue d'Albanus Artificiel après la récente visite du pape à Tirana, la capitale.
  Les albanais restent inconsolables depuis la mort de Staline en 1953. Moi-même, j'avoue que je refoule mal un sanglot furtif en évoquant cette grande figure dont la disparition m'a laissé sans ressort ; de même que celle d'Adolf Hitler qui me toucha d'encore plus près, dans la mesure où j'ai, dans ma propre famille, un cousin peintre syphilitique très occidental.

• Les français

  Les français sont nuls. Pas tous. Pas mon crémier, qui veut voir la finale Le Pen - Marchais arbitrée par Polac à la salle Wagram, mais les français coincés chafouins qui s'indignent parce qu'on a dit prout-prout-salope dans leur télé. Changez de chaîne, connards, c'est fait pour ça, les boutons. Quand vous voyez trois loubards tabasser une vieille à Strasbourg-Saint-Denis, vous regardez ailleurs. Eh bien, faites pareil quand il se passe quelque chose dans votre téléviseur.
  Ça va mal. Les russes arrivent et je n'ai rien à me mettre, et Cavanna pointe à l'ANPE. C'est la fin du monde.

• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort.



• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entraînement on peut en faire des militaires.



• Noël aux scanner, Pâques au cimetière.