GPS Pages - Humour spécifique Windows & Microsoft

Page dédiée au dénigrement de Microsoft, Bill Gates et Windows

Page du site web personnel de Georges PLANELLES - http://www.planelles.com
Dernière modification : 10/08/2005

Microsoft is not the answer. Microsoft is the question. NO, is the answer.

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réflêchit un instant, puis donna sa décision : "Humm, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brulé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

Windows Error-codes

Récemment, les codes d'erreurs non-documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandues via internet:

Code	Libellé
001	Windows chargé en mémoire - Système en danger
002	Pas d'erreur - pour l'instant
003	Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier
004	Erreur erronée - Rien n'est faux
005	Essai de multitasking - Système confus
006	Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque
007	Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware
008	Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
009	Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé
00A	Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine
00B	Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO
00C	Erreur de mémoire - Installer plus de RAM. Encore plus !
00D	Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors
00E	Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans
00F	Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé
010	Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
011	Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors
012	Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans
013	Erreur inattendue - Hum ?
014	Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser
015	Erreur irréparable - Système détruit. Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide.
019	Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute!
01A	O.S. réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels - Nous sommes réellement désolés.
01B	Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur. La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela.
01C	Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat ?.
01D	Crash système - Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code.
01E	Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre.
01F	Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
020	Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur - Les erreurs restantes seront perdues.
042	Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS. Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé.
079	Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé. Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
080	Clavier introuvable - Veuillez taper sur n'importe quelle touche pour continuer.
103	Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées. Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées.
678	Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu ?
683	Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin de la procédure de boot du système.
815	Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles

Situation vécue :
Le Client: "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client: "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez deja dit"...

Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique ?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Pour quelle raison soupçonne-t'on Bill Gates 3ème du nom d'être l'antéchrist ?
Parce qu'en prenant l'équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666
Démonstration:

B     I    L    L    G    A    T    E    S    3
66 + 73 + 76 + 76 +  71 + 65 + 84 + 69 + 83 + 3 = 666

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant

Si Microsoft construisait des voitures...

1. A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr ?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ca serait une strategie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgre une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aurait été supprimé, et remplacé par un detecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en general une indication précieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?").

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de dégrippant).

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securité ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".

"M. Bill Gates est l�actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra. Comme quoi s�il en agace certain, il en fait bander d�autres !" (source France 2, infos du 11/10/98).
La question que l�on se pose :
Billou va-t-il commercialiser le Viagra de la meme facon que Windows ?
Vous imaginez un peu l�assistance téléphonique ?
- Bonjour, ici le support technique Microsoft© Viagra98©.
- Bonjour, j�ai un problème de, heu, configuration.
- Je suis à votre écoute.
- Ben heu voilà, c�est quand je fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option "émulation bois de boulogne", j�ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque...
- Vous avez quoi comme matos ?
- Heu... mon 21cm d�origine. Il date un peu mais jusqu�à maintenant, il marchait au poil...
- Ouais, c�est un peu court. Vous devriez upgrager en 23cm. Quelle fréquence ?
- 120 coups-minute. C�est pas assez ?
- C�est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coup/min. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?
- Ben, des Durex Vanille fraise, comme toujours...
- Ah ben voilà. C�est incompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft© Condom98©.
- Ah bon. Et ma couille gauche va dégonfler ?
- Non, la droite va gonfler et ça rétablira la symétrie.
- Mouais. Et où je peux trouver des MS Condom98 ?
- C�est distribué gratuitement avec l�abonnement à Microsoft© Partouze_Entre_Hommes97©
- Ah... Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?
- Votre copine ?... Je n�ai pas d�informations là-dessus, ce n�est pas un produit Microsoft© ?.
- Bon. Merci quand même !
- A vot�service !

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Dernière modification : 10/08/2005