Page du site web personnel de Georges PLANELLES - http://www.planelles.com Dernière modification :
10/08/2005
Ma mort ne m'inquiète pas. J'aimerais simplement ne pas être là lorsque ça se produira
Je n'ai jamais trouvé aucun lien entre la taille et la grandeur.
Je ne veux pas atteindre l'immortalité grâce à mon travail. Je veux atteindre l'immortalité en ne mourrant pas.
Il ne fait aucun doute que l'au-delà existe. Cependant, il est permis de se demander à quelle distance il se trouve du centre ville et jusqu'à quelle heure il reste ouvert.
L'amour est la bonne réponse. Mais en attendant la réponse, le sexe soulève de bonnes questions.
Ne te moque pas de la masturbation. C'est faire l'amour avec quelqu'un que j'aime.
La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul et personne ne se moquera de vous.
La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur.
Une fois, alors que nous faisions l'amour, elle eut presque l'air de bouger.
Nous vivons dans une société beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s'était étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont flous !
Et si tout n'était qu'illusion ? Et si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher.
Je ne crois pas à l'au-delà, mais j'emporte quand même un caleçon de rechange.
Il avait des trésors de compassion : après avoir assisté à une catastrophe minière épouvantable, il fut incapable d'achever une deuxième portion de gaufre.
J'ai toujours pensé que, tant que l'homme sera mortel, il ne sera jamais décontracté.
Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.
La réponse est oui. Mais quelle était la question ?
Et comment puis-je croire en Dieu alors que, la semaine dernière seulement, je me suis pris la langue dans le ruban d'une machine à écrire électrique ?
Non seulement Dieu n'existe pas, mais essayez de faire venir un pombier un week-end.
Je vais vous raconter une histoire terrible sur la contraception orale : J'ai demandé à cette fille de coucher avec moi et elle m'a dit non.
Finalement j'ai eu un orgasme. Mais mon docteur m'a dit que ce n'était pas le bon.
Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière et certainement pas souhaitable : pensez à votre chapeau.
Los Angeles. Ils ne jettent pas leurs ordures. Ils en font des émissions de variétés pour la télévision.
Je fus élevé dans la tradition juive, qui m'enseigna à ne jamais épouser une fille non juive, à ne jamais me raser le samedi et, plus précisément, à ne jamais raser une fille non juive le samedi.
Je pense que le crime paie. Les horaires sont bien et vous voyagez beaucoup.
L'humanité se trouve face à un croisement. Un chemin mène au désespoir, l'autre à l'extinction totale. J'espère que nous aurons la sagesse de savoir choisir.
Le lion et l'agneau peuvent coucher côte à côte, mais l'agneau ne dormira sans doute pas très bien.
Si un homme était immortel, réalisez-vous ce que serait sa note de boucher ?
Mon père avait travaillé dans la même firme pendant douze ans. Puis ils le virèrent pour le remplacer par un gadget gros comme ça. Il fait tout ce que fait mon père, mais en mieux. Le plus déprimant est que ma mère a quitté la maison et en a acheté un.
Le côté positif de la mort est que l'on peut l'être en restant couché.
Est-il meilleur d'aimer ou d'être aimé ? Ni l'un ni l'autre si notre taux de cholestérol excède 5,35.
Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
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